Metti che una sera decidi di fare tardi. Metti che la tua coinquilina ti ha avvisato che sarebbero rimaste a dormire due sue amiche. Metti che hai voglia di dormire fino a quando ti va, fino a quando i bambini giocano sotto al balcone svegliandoti. Metti che le due amiche della tua coinquilina diventano 4. Metti che tu hai sempre voglia di dormire fino a tardi. Metti che loro invece si alzano alle 7 per andare al centro. Metti che la tua camera si trovi accanto all'unico bagno della casa. Metti che cinque idiote non si rendono conto che parlare fra di loro e sbattere le porte provochi non certo silenzio. Metti che ti svegliano. Metti che hai solo 3 ore e mezza di sonno. E metti pure che ti incazzi.

Aggiungi che domani dovranno svegliarsi alle 5. Per andare alla messa del Papa.

Chi può biasimarmi se stamattina spolvero la mia 44 Magnum?Chi?

Altro che mondo ipertecnologizzato.

Altro che automatizzazione dei processi.

Qua se non porto avanti io la baracca..i post non si scrivono mica da soli!

Mtsè la tecnologia mi fa un baffo mi fa. Preferibilmente con la ceretta....che dura di più.

"Pronto?"

"Ciao tesoro di papà come stai?"

"Ciao papiiiiiiiiiiiiii...bene pà...tu? Che fai di bello?"

"Di bello niente...sto lavorando.."

"Ah..."

"Eh si...lo sai...con questo euro...bisogna lavorare il doppio per guadagnare quanto prima.."

"E le cose invece costano di più...qua a Roma per comprare un rotolo di carta igienica occorre fare un mutuo..."

"Madò Gommy mia, non me ne parlare...io lavoro come un pazzo per non farti mancare nulla. Vorrei solo il meglio per te: carta igienica scottex mille strati di morbidezza..."

"Uh papi ma non devi lavorare come un matto per me. Papi mi arrangio con la carta pulisci e scartavetra dell'Auchan che costa meno..."

"Brava tesoro...Bisogna risparmiare. Vedrai che se continuo a fare le nottate in laboratorio ti darò tutto il meglio che il mercato della carta igienica possa offrire.."

"Mi sento proprio in colpa. Ma vedrai che ti ripagherò di tutti i tuoi sforzi..."

"Ecco brava...comincia col dirmi come si passa al secondo livello di quel giochino che hai lasciato a casa l'ultima volta che sei venuta..."

Il rugby l'ho conosciuto da pochissimo, grazie ad un amico. In tempo per vedere la prima vittoria al Sei Nazioni. Per vedere la seconda. E infine per vedere quella di oggi. Sconfitti ma comunque degni. Sempre a testa alta.

Forza Ragazzi...date lezioni di stile al calcio che di sportivo non ha più nulla...

Onore ai vincitori. Bravi davvero...e poi diciamolo...O'Gara è proprio figo...

Saltellavo di fiore in fiore mentre rientravo a casa. Quando mi sono accorta che proprio alle spalle di casa mia girano un film. O meglio delle scene di un film.

L'ambientazione è nei pressi di una stazione ferroviaria. C'è una macchina, una bmw grigia, con due marmittone tamarro-chic. Lei e lui seduti in macchina. Lui si prende un ceffone. Lei fa per uscire e lui la trattiene. Parlano. Subito dopo lei con rabbia scende dalla macchina, lasciando lo sportello aperto (maleducata) e si fa un bel pezzo di strada a piedi, con lo sguardo basso e con le braccia conserte. Passa un treno. In lontananza un condominio fashion-periferic.

Ora se qualcuno di voi dovesse nel futuro vedere questa scena. Sappiate che quella affacciata al balcone della casa vista in prospettiva, sono io in tenuta pigiamesca.

Per gli autografi prenotarsi qui.

APDEIT: Nella scena finale, lui segue lei in macchina. Sullo sfondo passa il treno. Solo che non è lo stesso di prima...protesto!

Oggi ho cucinato io.

Niente di particolare: un sughetto veloce veloce e due bastoncini del Signor Findus sempre sia lodato.

Nessun morto o ferito. Almeno per ora.

Annunciazione Annunciazione...

Sono diventata mamma...

Portate Oro, Vincenzo e Birra per la neomamma...grazie

Accingevomisici a pubblicare un post l'altro ieri. Scritto bene, senza errori. Poi il Signor Splinder, invidioso, secondo me, della mia opera l'ha cancellata. Così ripropongo il post. Scritto male stavolta.

Presa dalla febbre del saldo del sabato pomeriggio, non molti giorni fa, decisi di recarmi in centro a fare compere.
Contagiata la mia coinquilina partimmo da le desolate lande per arrivare al tempio del lusso e della sfarzosità.
Appuntamento con amici degli amici dei cugini della nonna della mia coinquilina a Piazza di Spagna.
Indi presi mezzi e mezzucci, tram e trammini, metro e metropoli arrivammo. Presentazioni ufficiali al gruppo sconosciuto e via verso infiniti spazi al di là da quella. No, non della siepe di leopardiana memoria, ma di via (dei) Condotti...eccessivamente eccessiva per le mie tasche.
Le ore trascorsero fra una serie di "Ohhhhh" delle ragazze, e una serie geometrica di "Ufffff" dei ragazzi ogni qual volta si decideva di entrare in un negozio. Sapete di quelli di appena tre piani...piccoli piccoli...Che hanno tutto e niente per intenderci.
Il gruppetto dei ragazzi improvvisamente rinvigorito decide di entrare, precedendo le ragazze capitanate da me. Si dirigono verso il reparto slip & mutande da combattimento. Io e BelladiPadella entriamo. Non faccio in tempo a mettere il piede sinistro avanti al destro che:
"EOOOOOOOOEOOOOOOOEO EOEOOEEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO"
Un allarme di frequenze udibili anche da un sordo interruppe il mio passo andante con brio. Immobile cerco lo sguardo di BelladiPadella, per un conforto morale. Io color porpora vescovile, mi accorgo di essere rimasta sola davanti a decine di paia di occhi che mi fissavano con uno sguardo che voleva solo dire:" sei una sporca ladra". Ora io di sporca non lo ero di certo perchè mi ero fatta la doccia prima di uscire, e ladra meno che meno, dato che non ero riuscita neanche a varcare la soglia.Tra quegli occhi quattro in particolare erano decisamente cattivi: due manichini malvestiti all'ingresso. Uno dei quali mi puntava un dito contro, a voler indicare la colpevole del misfatto.
Fra le risate generali dei ragazzi rimasti fuori e rifugiatisi dall'altro lato della strada, giungono vicino a me due baldi giovini.
Uno biondo, occhi azzurri, il prototipo del mio uomo ideale. L'altro scuro nei colori, gran fisicaccio, non mi dispiaceva affatto. Svaniti i sogni di gloria, dato che non erano lì per me ma per l'allarme. Sbloccano tutto e mi fanno entrare vaneggiando un inceppamento del sistema di nonsocosa.Dunque entro. Gironzolo nel reparto FiliInterdentaliCheVorrebberoEssereMutande e decido che per la stazza del mio didietro le taglie sono decisamente ridotte. Ritorno all'ingresso. Scambio un'occhiataccia con quel manichino con quel dito dritto. E' proprio antipatico , penso. Metto piede destro avanti e sinistro a seguirlo verso l'uscita, quando mi sento chiamare dal reparto ReggiseniPerTetteDiGomma:"Gommyyyyyyyyyyyyyyyyyyy". Faccio piede perno sul destro e come un degno pivot mi giro. Non avevo calcolato però le distanze dal quel maledetto dito indice di quell'altrettanto maledetto manichino. Sento nell'ordine un "TUP" poi un "TAP", uno "SPATASCRASCHHHH" e un "EOEOEOOEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO". In breve: la mia borsa aveva urtato il dito del manichino, che cadendo ha urtato il secondo manichino, che per effetto domino era caduto per terra rovinosamente, attraversando gli allarmi antitaccheggio che nuovamente suonavano a festa.
Ecco ora sapete il perchè del mio avatar.

Caro Signor/a Splinder,

le comunico tutto il mio odio e disprezzo per aver indebitamente cancellato il mio post lungo almeno cinquemilaquattrocentosettantadue righe, complete di virgole, punti e accessori vari e sostituito il tutto con una scritta che dà vagamente l'impressione di essere presi per il culo: Sii Paziente.

Vagamente però.

Con affetto e simpatia

Gommy

"Dai Chià...svegliati.."

"Cinque minutini nini...mamma ti preeeegooo "

"Dai su...è tardi..."

"Ohuuuuuuuuuu sono in vacanza io. Ho diritto al riposo. Il riposo è sancito dalla Costituzione Italiana, dai diritti fondamentali degli ingegneri depressi, dalla lipu e dal wwf.."

"Alza quel culo...subito! "

"No no no no no no  e no"

Rivolgendosi alla nonna: "Non so come devo fa con questa..."

"Ti ho sentita!"

"Dai Bella della nonna svegliati su..."

"Cinque minut..ronf ronf..ti preg..Zzz..zzz..."

"Ti do 100 euro se ti alzi.."

" Sono sveglissima.."