Oggi, ma un oggi di vent'anni fa, è nata una bimbina della famiglia delle Coinquilinis Bonum.

Oggi, compie gli anni quella strapalata dell'ultima camera a sinistra.

Oggi, è nata Scuttle.

Oggi, è la prima volta che Scuttle festeggia il compleanno lontano dalla famiglia. Lontano dagli amici più cari.

Stanotte, la Gommy notando un pò di nostalgia negli occhi della Scuttle, ha pensato di svegliarla nel cuore della notte, bussando alla sua porta e facendole trovare per terra un regalino e un bigliettino stupido degno della sottoscritta.

Stanotte, la Gommy avrebbe voluto non essere da sola ad uscire a sorpresa dalla cucina e cantare " tanti auguri a te".

Stanotte, la Gommy ha pensato che avrebbe chiesto aiuto a voi.

Oggi, domani o quando vi va, lasciate un pensiero semplice (anche tu che stai leggendo ora e passi di qui per la prima volta, o ci passi e non bussi mai alla porta dei commenti), che a noi le cose complicate non ci piacciono, festeggiamo il compleanno lontano ma con voi vicino.

Tanti Auguri Scuttle!

La casina della Gommy, l'abbiamo già detto, oltre ad essere fatiscente in più punti, ha un altro particolare singolare.

E' circondata.

Fisicamente è circondata dal nulla. Nel senso che ci sono vasti campi, una stradina e quelle quattro galline spennacchiate.
Umanamente invece è circondata dagli altri condomini. In tutto ci sono sei appartamenti. Uno è della Gommy e compagnia. Uno di uno studio medico associato. Gli altri quattro campanelli sono tutti a nome De Stronzis. Guarda caso lo stesso cognome della padrona di casa della Gommy.

Ma non basta.

Nei locali sottostanti il condominio ci sono delle attività commerciali. C'è una pizzeria, il cui proprietario ha cognome De Stronzis. Accanto c'è una ferramenta, De Stronzis srl ovviamente, che oltre a vendere piedi di porco per giovani ladruncoli espone al pubblico assorbenti (per maniscalche donne), detersivi (per fare un "lavoro pulito") e pentolame vario (che se il padrone di casa non c'è du spaghi per festeggiare il furto se li potemo fa). Accanto al ferramenta tutto fare, c'è un tabacchino tutto fare, che poi è anche bar, pasticceria, gelateria, cornetteria, centro scommesse e bische clandestine all in one. Proprietario un altro fratello De Stronzis.

Qui a Cicoria non ci si sente mai soli. La gente è versatile e si adatta a fare di tutto. I De Stronzis in particolar modo. Il figlio della signora proprietaria De Stronzis ci ha montato i letti ( e si vedono già i nefandi cedimenti). Il cognato della signora De Stronziz ci ha imbiancato le pareti, e siamo soddisfatte dei pezzi di intonaco che cadono in allegria. Un altro parente della signora De Stronzis ci ha montato la famosa serratura al portone d'ingresso. Quel simpaticone ha ideato un nuovo sistema di apertura.
Allora, si infila la prima chiave nella toppa su in alto. Si stacca dal mazzo la seconda chiave e si infila nella toppa in basso. Ci si libera entrambe le mani. Con la destra si gira la prima chiave verso destra, con la sinistra si gira la seconda chiave verso sinistra. E poi con una preghiera e una bella spallata la porta si apre.

Ora, visto che la Gommy si secca di staccare la chiave dal mazzo ogni volta che esce, ha pensato di tenerla separata. Ma si sa, le chiavi da sole giocano a nascondino nella borsa, e per evitare che la Gommy invochi santi e madonne per poter aprire la porta, ha pensato di andare con la fedelissima Scuttle dal ferramenta per comprare un filo, una cordicina, un triccheballacche per tenere la chiave legata al mazzo e poi poterla facilmente estrarre al momento fatidico dell'apertura.
Al ferramenta il signor De Stronzis non capiva ciò che la Gommy cercava. Ma soprattutto non ne capiva il motivo. Quando la Gommy ha spiegato che non ha una porta, ma una cassaforte a doppia mandata inversa, nel senso che deve girare le due chiavi in modo opposto, il signor De Stronzis si è lasciato andare in affermazioni del tipo:

"Ma chi è sto cretino che v'ha messo a serratura. Ma denunciatelo. Anzi diteme nome e cognome che non lo famo lavorà con noi. Ma roba de pazzi. Ma anvedi sto deficiente aho".

La Gommy ha sorriso, prima un sorriso di imbarazzo. Poi un sorriso di gusto. Alla fine si è sganasciata dalle risate. Signor De Stronzis, il distruttore di serrature, per la parentela che vi lega, è stronzis almeno quanto lei.

Da quando l'università si è trasferita a Cicoria non si vive più.

Uffici stravolti. Gente disperata. Bacheche inesistenti. Segreterie in panico.

E poi loro: i maledetti Badge.

Che sono i badge? Ecco io l'ho scoperto giusto in questi giorni, quando mi sono resa conto che le porte dell'università si sono popolate di strani individui in divisa e di tanti altri in vesti da studenti con un tesserino appeso al collo.

Ecco il badge è il tesserino magnetico. Che noi siamo un'università avanti e mo c'abbiamo il tesserino per entrare, il tesserino per pagare  mensa e parcheggio. E udite udite abbiamo la community.

Che sarebbe tutto bello se poi il tesserino funzionasse. O se il tesserino te lo facessero. Perchè qua siamo avanti pure nei metodi e la foto da appicicare su non la devi mandare tu. No. Ti presenti nell'ufficio "Gestione Identità" (si chiama così, giuro) ti siedi sullo sgabellino. Sorridi. Ti fanno la foto col viso sconvolto e te la stampano lì.

Ecco io e la Scuttle che non siamo sprovvedute e sappiamo che la gente guarderà unicamente il tuo tesserino e non la tua faccia la mattina quando ti incontra, due giorni fa ci siamo recate all'ufficio "gestione identità" tutte belle truccate. Copri il brufolo di là. Correggi le occhiaie di qua. Sembravamo moira orfei e uno dei suoi elefanti.
Arrivate splendide come non mai, abbiamo trovato l'ufficio chiuso.

Ci riproviamo il giorno dopo. Non ci facciamo spaventare da una porta chiusa.
Abito diverso, ma stesso spessore di fondotinta sulle gote il giorno dopo arriviamo sicure di trovare l'ufficio operante. Ed è stato così vero che c'era una fila di gente impomatata che finiva fuori al parcheggio.

Va bene. Ci riproviamo oggi.
Ennesimo cambio d'abito. E con assoluto divieto di indossare abiti bianchi che fanno effetto fantasma.
Niente fila. Fantastico oggi ce la facciamo.
Biglietto sulla porta:

"Oggi 26/09 l'ufficio Gestione Identità rimarrà chiuso per problemi tecnici "

La Gommy ha deciso che manda la sua controfigura per la foto. Che le dive non si concedono mai più di tre volte.

Oggi la gommy si è svegliata alla buon'ora per studiare.

E ha studiato.

Poi gli è venuta un'indicibile fame e ha pensato bene di mantenere la dieta mediterranea mettendosi sotto le mani una gustosa pasta sfoglia e farcendola di ricotta e spinaci.

A cottura ultimata, si è resa conto che era presto per pranzare. Così ne ha assaggiato giusto un angolino.

Quando l'angolino si è tragicamente  trasformato in metà torta, ha pensato bene di allontanarsi dalla fucina delle bontà e per calmare i golosi spiriti si è fatta una doccia.

La gommy profumata, ha pensato che per la fatica fatta a depilarsi, un altro pezzettino di torta ci poteva pure stare per compensare i mancamenti e reintegrare i sali minerali.

Quando ormai tutto il composto giaceva sulle sue abbondanti cosce si è resa conto che non aveva offerto neanche un boccone alle sue coinquiline.

Ha resistito stoicamente fino a sera. All'arrivo le due usurpatrici hanno gustato la metà finale della torta con la ricotta e gli spinaci.

Gommy non offrirà più nulla a quelle due bocche fameliche.

Dopo appena un mese di permanenza nella casa di Cicoria, tutto ciò che ci circonda sembra avere un aspetto decadente. E non si tratta di un momento di depressione acuta, ma trattasi proprio di cedimenti strutturali.

La finestrella nel bagno non si apre. Viviamo le nostre funzioni corporali al freddo e al gelo causa assenza tavolette da wc, e per di più al buio.

La tapparella in cucina si solleva per tre quarti. Io e A. ci passiamo tranquillamente. Scuttle e Dory ci sbattono volentieri la fronte.

Il portone principale si apre con due chiavi. Da usare contemporaneamente, una girandola verso destra e l'altra verso sinistra. Per contorsionisti.

La rete del letto di Scuttle tempo due giorni e si sfonda definitivamente.

Il letto di A. è stato montato male. La testiera è inclinata pericolosamente di trenta gradi rispetto al pavimento.

La gommy, due sere orsono, poggiando il suo voluminoso et poderoso didietro sul suo letto, ha assistito tragicamente alla caduta di tre, e dico tre, doghe in legno. Dotata com'è di poca forza fisica, per poter dormire ha pensato di infilare la doga da un lato, sedercisi su, facedola flettere vistosamente e inserendo l'altro capo nell'apposita fessura.

In una casa per studenti, le scrivanie e le sedie devono ancora arrivare. E un pensile della cucina giace esanime per terra nell'ingresso.

Gommy non tarderà ad appiccare fuoco alla casa dei padroni, per far si che si accorgano quanto bello è vivere accampati e pagare pure l'affitto.

Ieri la Gommy ha accompagnato la sua adorata coinquilina a sostenere un esame che si svolgeva alla vecchia sede dell'università.

Gommy era molto felice di accompagnare Scuttle, nel luogo che l'ha vista nascere. Universitariamente parlando. Dolce le sembrava il ricordo di questi tre anni spesi nel ghetto.

Così giunte nel tugurio, la Gommy si guarda intorno e osserva:

1) L'università è semi deserta. Aule vuote. Biblioteca sparita. Uffici deserti.

2) Il nuovo personale che rimarrà nell'edificio ha un aspetto decisamente "invitante".

3) Il vecchio bar è stato tutto rimodernato. Grandi luci bianche. un bel bancone circolare. E soprattutto niente più mosche sui tramezzini.

4) Il parcheggio non c'è mai. Ma i parcheggiatori abusivi sempre.

5) Le matricole che rimarranno lì sono vispe. E lo sono ancora di più i ragazzi. Ed io sto diventando pedofila.

6) Facendo un giro nel quartiere Gommy ha notato che la sua vecchia casina è stata già riaffittata. Dal suo vecchio balcone la salutavano dei reggiseni variopinti. Gommy non fuma. Ma se avesse avuto un accendino, avrebbe appiccato fuoco allo stendibiancheria. Per un moto di rabbia compulsiva.

7) I dottori al momento continuano a svolgere il loro lavoro lì, fino alla prossima apertura del nuovo policlinico qui a Cicoria.

Gommy alla luce di tutto questo ha deciso che affitta un camper. Che si posiziona davanti all'ingresso della sua vecchia università. Che non pagherà il parcheggio ai parcheggiatori abusivi. Che si limiterà a disturbare le nuove inquiline della sua vecchia casina suonando il loro campanello in ore notturne. Che potrà pranzare con i tramezzini del nuovo bar, che senza mosche son più buoni. Che perseguiterà il povero dottore prescelto per l'accoppiamento, lo sequestrerà nel camper e non ne chiederà mai il riscatto.

Inauguriamo oggi una rubrica che, me lo sento, sarà seguitissima.

La gommy ai fornelli. Come non l'avete mai vista. E la maggior parte di voi non l'ha mai vista. La gommy dico.

Oggi vi propongo un piatto di semplice realizzazione, che ha visto soddisfatta la Boccuccia della cara Scuttle.

IL BIG LUCIANO

Occorrente:

- Una cucina piccola e scomoda comprata da MondoSconvenienza
- Una tovaglia di dubbio gusto arredativo
- Mattonelle del 15/18
- Poca igiene

Ingredienti:

- Pane da hotdog, senza cane però
- Un hamburger congelato, che noi quelli freschi li schifiamo
- Sottilette
- Pomodori e Cetrioli q.b. (ho sempre sognato di dire q.b.)
- Olio e sale vabbè sono scontati

Pronti? Iniziamo.

Prendete una padella antiaderente, ma non di quelle in dotazione alla casa perchè si sciolgono sul fornello, ma di quelle di mammà. Con fuoco brioso riscaldatela e adagiatevi sopra la rondella di carne congelata.
Mentre la carne sfrigola e chiede pietà, posizionate tutto l'occorrente sul tavolo da cucina con una tovaglia in plastica orrenda.
Non pulitela.
Avventatevi sul pane da hotdog e accoltellatelo senza pietà nel verso longitudinale.
In un piattino a parte tagliate, dopo averli lavati con ammoniaca e wcnet, i pomodori e i cetrioli a tocchetti. Smettetela di fare toc toc sulle verdure, perchè non è così che si fanno i tocchetti, ma piuttosto date sfogo alla fantasia e sbrandellate il cetriolo in forme a voi più gradevoli, evitando quelle falliche, che non sta bene. Condite con fantasia e tanto amore.
Sistemate il composto su una fetta di pane precedentemente tagliato come in figura.

Adagiate, impilando, una sottiletta fila e fondi, ma senza che fili o che fonda. Come proposto qui a lato.

Controllare che sia tutto perfettamente allineato e proseguire.
Girarsi verso i fornelli e spegnere la fiamma prima che sia troppo tardi e che prenda fuoco la cucina nuova di MondoSconvenienza, rintracciabile nel modello più economico del catalogo.
Assicurarsi dell'ottima cottura dell'hamburger e posizionare un'altra fetta di sottilette sulla rondella, perchè fili e fonda.

A fonduta ultimata, con una gru (che ho dimenticato di menzionare fra l'occorrente) tirate via l'hamburger e concentratelo su pane/pomodori&cetrioli/sottiletta in altitudine, sempre come mostrato in figura.

Assicurarsi che le fondamenta siano solide, e proseguire col farcire anche l'altra fetta con abbondante dadolata di pomodori, cetrioli e olio gaudente.

Prendete il piattino rigorosamente di plastica ultizzato testè per accogliere l'insalata di pomidori e cetrioli, e scaravoltare al suo interno tutto il papocchio.

Assistere soddisfatti alla caduta rovinosa dei pomodori, e all'altezza imbarazzante di tutto il composto.

Farsi coraggio e spalancare la bocca a più non posso.

Scuttle ci è riuscita.

Buon Appetito!

Oggi qui a Cicoria ha piovuto. Diluviato per l'esattezza.

Ha smesso giusto qualche minuto fa e la Gommy ha deciso di mettere il naso fuori dalla finestra.

Tutto intorno è ameno. Non un gatto. Poche macchine. Nessuna gallina nei paraggi. Silenzio.
Tutto intorno è profumato. Terra bagnata. Natura incontaminata. Odore di brodo di pollo.

Oddio Nina.

Si discuteva amabilmente di argomenti esageratamente intellettuali, che voi umani non potreste nemmeno immaginare ("che hai magnato oggi?", "ma ce l'hai presente passione al caramello? ma quant'è boono", "ma che davero?" e via così), quando la Gommy ha evaso la conversazione con la qui presente SussurroDiFata ed il messenger è piombato in una profondissima quiete e un sovrumano silenzio.

Il telefono di Gommy ha trillato.

E la Gommy ha risposto.

- " Pronto? "

- " Lei è la signorina Gommy de Gommis? "

- " Si sono io. Con chi sto parlando? "

- " Ahhhh, salve signora, siamo di MondoSConvenienza. Può concerderci due minuti? ".

- " Prego mi dichi "

- " Uhm dunque è in possesso di un catalogo MondoScovenienza? "

- " Purtroppo si "

- " Bene, l'ha ritirato al punto vendita o l'ha ricevuto per posta? "

- " C'era supposta per me "

- " Ah, lo trova bello? "

- " Il programma dice? Bhè oddio, bello è un parolone. Non si nega la bravura della signora de filippi a carpire giovani menti e disumanizzarle dietro assurde richieste del tipo: vuoi fare un'esterna con me? Anche quando l'esterna è all'interno. Ma direi di no. C'e' supposta per te, è un programma troppo melodrammatico per me."

- " Eh, no io dicevo il catalogo "

- " Ah siii, bhè il catologo di bello è bello. Ha il suo fascino. Le cose sembrano addirittura carine in foto! "

- " Uhm, e senta si ricorda quando è stata l'ultima volta nel nostro negozio? "

- " Si. Me lo ricordo "

- " Mattina, Pomeriggio o Sera? "

- " Guardi mezzogiorno spaccato, di una settimanella fa, io ero nel reparto cucine nei pressi delle casse. E insieme a me pure due rapinatori."

- "Ah "

- "Eh "

- "E senta, i venditori e lo staff tutto di MondoSconvenienza è stato gentile e premuroso con lei? "

- "Oh ma certo. Pensi addirittura, quando l'energumeno ha uscito la pistola, una ragazza dello staff mi ha anche abbracciato. Poi ha pianto. E ha detto di volermi tanto bene ".

- " Ah "

- " Eh "

- " E pensa di ritornare nel nostro store? "

- " Bhè guardi faccio un giro di telefonate ai rapinatori più famosi de roma e le faccio sapere ".

La Nina oggi ha fatto l'uovo. L'ha fatto da poco.

Non succedeva da un paio di giorni forse. Tant'è che eravamo tutti in ansia per il mancato e consueto regalino della pollastra.

Ma oggi no. Oggi l'ha fatto. E siamo tutti più sereni.
Almeno lo sono le galline. Perchè è dalle sette del mattino che non fanno altro che coccodeggiare. Senza sosta. Io, per carità, son felice per loro, e anche per il proprietario che chiameremo Dino il Contadino che non fa altro che ripetere: "Ebbrava la mia Nina. Quanto è brava la mia Nina. Hai fatto l'uovo stamattina. "

Per fortuna è intervenuto il nostro dirimpettaio, che chiameremo Taio il Dirimpettaio, il quale affacciandosi verso il mondo bucolico dalla sua finestrella ha declamato: " Ahooo ma che è sta casciara ? ".

E dopo tutto è andato per il meglio.

Ma non è di questo che volevo parlavi.

A proposito di regali, ma non a proposito di galline, ieri sera mentre in casa si preparava il desco per la cena, suona alla porta un amico di Scuttle, amico in comune con la Gommy poichè suo collega.

Suddetto amico non brilla per bellezza. Ma lo si può ragionevolmente definire un simpatico minchietto.

Ora tal conoscente, ammaliato dalla beltà mediterranea della giovine (leggi Scuttle è gnocca), ha pensato di portarle un regalino nel cuore della notte (noi ceniamo tardi, e allora?).

Trattasi di rosa. Rossa. Vellulata. Da sembrare quasi finta.

Il pianerottolo della nostra nuova casa ha ospitato ieri sera la confessione di un amore segreto. Quasi infantile. Tenero e così puro. Anche Cicoria ha potuto conoscere la nobiltà dei sentimenti. La dolcezza di una infatuazione.

C'è da aggiungere che Cicoria ha anche conosciuto una grossa e grassa risata da parte di Scuttle che sconvolta, alle parole dell'innamorato ha potuto solo dire:

"Ahaahahahahahah. Questo è lo scherzo più divertente che mi potevi fare! ".

Ed è andata via. Lasciando l'innamorato. Sconsolato.