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Ok, leggiamo.

Da: SonoUnManiacoSessualeConLaFacciaPacioccona
A: Gommy dolce piccola ed indifesa

Oggetto: Intervista

ciao!
ho visto il tuo blog e ti ringrazio ancora per aver accettato la mia richiesta di amicizia!
Vorrei farti una proposta bizzarra,in perfetto stile IENE!
Vorrei mettere on line un'intervista con 3 domande di natura musicale intervistandoti come spesso fanno le iene,ovvero in costume "nature" per fare una cosa originale!
Si tratta di 4 o 5 domande molto semplici che vorrei farti stando in costume adamitico un po' come spesso fanno le iene!
Ovviamente io starei nudo e tu vestita! tu saresti disponibile???
aspetto tue notizie!
mi raccomando rispondi
ciao baci

Da: Gommy
A: SonoUnManiacoSessualeConLaFacciaPacioccona

Oggetto: Re: Intervista

A parte che carnevale è finito e ti sarebbe difficile reperire il costume adamitico, ma poi perchè farmi solo 4 o 5 domandine semplici?
Perdonami ma in così poco tempo non riuscirei ad esprimere totalmente il mio pensiero, e sono sicura che non mi basterebbe un giorno intero per ridere di te.
Mi raccomando mandami altre interessantissime proposte.
Ciao baci baci.

E poi mi lamento che non mi vuole nessuno.

Dunque. Squillino le trombe. Trombino le squillo.

La Gommy ha quasi uno spasimante.

No. La Gommy ha tre spasimanti.Tre che ne fanno quasi uno.

Il primo è un vecchio fidanzatino, che nonostante gli anni passati non ha smesso di provarci con la suddetta.

Il secondo è un collega di università. Pugliese anch'egli.

Il terzo è un altro collega di università. Laziale.

Ora, normalmente una donna dovrebbe sentirsi gratificata, lusingata, e avvertire quella strana vertigine che ti fa sentire una strafiga al pari di Naomi Campbell. Ma che dico. Di più!

Ma perchè allora la Gommy si sente più depressa di prima e nonostante gli sforzi dei tre, ella rimane chiusa nella depressione zitellesca e si mortifica incessantemente ad ogni squillo e/o messaggino che le giunge dai tre?

E' presto detto.

Il primo. Bisognerebbe premiarne la costanza. Sono quasi 10 anni di incessante broccolamento. E proprio per questo perde punti, e viene squalificato dal gioco perchè fidanzato.

Il secondo. Il pubblico si divide. Per metà dell'auditorio femminile è un cesso allucinante. Col capello ingellato, con i pantaloni dai colori sgargianti, i calzini a pois rosa fuxia. Per l'altra parte invece tutto sommato non è poi così male. E' alto. E' moraccione. E' magro.
Per la Gommy, che non parteggia per nessuno delle due fazioni, è un comune bamboccio. Basti pensare che una volta che la Gommy ha avuto l'ardire di parlarci il tizio ha ammesso:" Non trovo la ragazza. Ma mia madre ha detto che sono un bel ragazzo. Non tarderò". Non solo la frase era da panico, ma anche i tempi lo sono stati poichè  il ragazzo ba-ba-ba-l-l-l-be-eee-tt-a.

Il terzo. Il terzo, che dire del terzo.
Partiamo dall'altezza. Che è mezza bellezza. Ecco lui è alto circa la metà della Gommy, che a sua volta non spicca certo per altezza. Ed è la copia sputata, non solo negli atteggiamenti, ma anche nella voce di So Simone, il personaggio di Panariello.
Ma non soffermiamoci su questo lato puramente estetico. Parliamo delle qualità da fine oratore.

sms:" ohhhh che stai a fa?"

risposta :" hey ciao, sto studiando. L'esame si avvicina."

sms: "ah"

Non segue risposta. Pochi minuti dopo:

sms: " ohi che stai a fa?"

risposta: " quello che facevo prima"

sms: "ah. quindi non vuoi uscire con me."

Non segue risposta.

Vado ad impiccarmi e torno.

La Gommy si ferma un momento per venire ad aggiornare voi lettori perversi e curiosi.

La Gommy sta studiando come una ciuccia. Dove il ciuccio è l'animale da soma comunemente chiamato asino.

La Gommy è stressata studia, dorme e magna. L'ultima non manca mai.

Ieri la Gommy ha preparato una torta di un kg e mezzo circa pensando che per 6 persone bastasse. Ci sono state scene di panico per l'ultima fetta e alla fine c'era chi leccava il piatto di portata.

La Gommy ha tagliato i capelli. Di almeno dieci centimetri. Non se ne è accorto nessuno.

La Gommy è in un momento di pace dei sensi. Nessun uomo la turba. Anzi uno si, detto il Fesso, che le ha chiesto di uscire sabato prossimo.

La Gommy si è sempre dichiarata a favore degli uomini ricchi. Costui lo è. Ma la ricchezza da sola non basta se poi sei pure brutto e stupido.

Gommy quindi alla luce di tutto ciò, sabato prossimo si inventerà una scusa più o meno plausibile e morirà alcolizzata in qualche bettola radical chic di Roma.

C'era una volta, quattro anni fa, una Gommy che prese la patente.

C'era sempre una volta, ma una volta dopo la volta precedente, una Gommy che non guidava mai. E che conservava gelosamente la plastichina rosa nel portafogli.

C'è stata una volta, ma una volta sola, che la Gommy ha guidato una Smart. Perchè piccola e senza frizione.

C'è più di una volta che la Gommy non ha guidato fino ad oggi.

Ma c'è oggi, per la prima volta, una Gommy che ha preso la macchina della mamma ed è partita alla volta del paese per conquistarlo e dichiarare guerra alla frizione.

Vi dico solo che ha riso anche il vigile urbano.

Giungemi sms da AmicoCagabicchiere.

"Sono venuti due olandesi a fare una denuncia.  Uno di loro ha chiesto di andare in bagno. Ora, ti sembra normale che abbia defecato nel bidet, invece che nella tazza?"

E con questo vi auguro buon pranzo.

La gommy è rientrata a Roma. La gommy si è stabilita nella nuova cittadina, fuori dalle mura del regno che si chiama Cicoria.

A Cicoria non c'è nulla. Solo cicoria.

La nuova casetta di Gommy, è in pieno centro di Cicoria, su via di Cicoria. L'unica via esistente.

La nuova casetta di Gommy ospita altre tre ragazze disperate ed in preda ad una crisi isterica come lei.

La nuova casetta di Gommy è sprovvista di tutto, persino delle tavolette da water.

Noi inquiline abbiamo dovuto provvedere personalmente all'acquisto di parte della cucina, dei mobiletti in bagno, e parte del mobilio nelle stanzette.

Proprio per questo Gommy e i suoi baldi geneitori, si recano due giorni orsono nel tempio dell'acquisto economico: Mondo Sconvenienza. A due passi da Cicoria.

Mentre Gommy e famiglia guardavano inorriditi i prezzi di quei quattro pezzi di compensato montati insieme con la saliva, due omaccioni fanno ingresso a volto coperto nel tempio dell'arredamento.

Puntando le pistole contro di noi e gli altri clienti, ci fanno cenni con modi carini e simpatici di allontanarci e di chiuderci nel reparto camerette. Mentre gli impiegati gentilmente ci e si chiudono nel reparto. Giosamente i due omoni svuotano le casse, spaventando e riducendo in lacrime la signorina all'ingresso.

Passati dieci minuti di terrore, Gommy , genitori e clientela varia viene finalmente liberata.

Gommy ha deciso che studierà notte e giorno per laurearsi prima che può e scappare da questo posto.

Gommy non è abituata agli omaccioni e alle pistole.

Gommy non ha pianto solo perchè accanto a lei c'era una bambina con gli occhi spaventati e persi nel vuoto.

L'estate è finita.

Mi sono ingozzata per benino.

Ho dato sfogo a tutti i miei desideri CULinari più reconditi.

Ora sono ufficialmente a dieta. La decisione è ferma e decisa. Seppur dolorosa.

Avrò un regime alimentare ferreo. Sarò la tiranna di me stessa. Diventerò un fuscellino. E svolazzerò di fiore in fiore.

...

Mammaaaa... è pronta la parmigiana?

L'estate è deleteria.

Non solo perchè in pratica la passo come se mi avessero messa in un forno ad ottomila gradi e finchè non mi passa il rossore emano calore ed energia adatta a illuminare un intero palazzo (1blogg non mi chiedere quanta potenza, non fare il pignolo come al solito).

L'estate è deleteria oltre che nel corpo anche nello spirito. Comunemente chiamato alcool.

Io non lo so perchè l'estate mi acchiappa la voglia di assaggiare tutti i cocktails dei miei amici. E in più bere il mio. Che se già sono astemia. Se poi mi metto a bere per di più a stomaco vuoto.

insomma che ve lo dico a fare: ieri sera sono diventata improvvisamente più brillante.

Brillante si. Brilla. Solo che ormai ho imparato a tenere la situazione sotto controllo.
Ho brillantemente (ancora una volta si) intrattenuto una curiosa conversazione su studio o lavoro, quale scelta migliore per noi giovani del 2007?
Ho scientemente riportato l'ordine quando la signora da dietro la finestra davanti alla quale noi stazionavamo e parlavamo di tutto lo scibile umano, ha cominciato a urlare frasi inudibili et intraducibili esponendoci al pubblico ludibrio.
Ho decretato la fine delle torture a cui mi si stava sottoponendo a forza di cascare sempre nello stesso tranello con i conseguenti sette pugni e mezzo ricevuti per penitenza.
Ho anche proposto un cornetto caldo che a quel punto della serata prendere un altro cocktail sarebbe stato tragico.
Ho concluso la serata riuscendo a entrare in casa e a non fare rumore. Almeno secondo me.

Poi stamattina mia madre mi ha informato che la prossima volta che rientro in casa cantando "Georgie che si risveglia che è scema e cretina " mi caccia da casa.

Questo è un post ipotetico.

E Amalia è una mia amica. La chiameremo A. perchè non voglio che sia riconoscibile. E soprattutto per tutelare la sua privacy. Perchè io a queste cose ci tengo. Ok amoh? Ti amo tanto.

Insomma A. è una mia cara amica. La conosco da forse dieci anni. Ma non l'ho mai vista.
Non perchè sia un fantasma. Anche se lei a volte lo crede. Ma perchè abitiamo lontane e ci siamo conosciute attraverso questro strano mezzo che è internet.

Con lei sono cresciuta. Mi ha ascoltato in molti (tanti) (troppi) momenti di crisi adolescenziali. E mi sopporta pure durante le crisi che mi prendono adesso che adolescente non lo sono più anagraficamente.
Di foto in questi anni ce ne siamo scambiate parecchie. Quindi so come è fatta. So pure a che limiti arriva la sua pazzia. Conosco i lineamenti del suo viso. Conosco il suo carattere.

Ma il punto è:  le tette di Amalia detta A. come saranno?

Essì perchè in tanti anni, io le ho mandato le foto del mio poderoso di dietro. Lei di tutte le sue espressioni facciali, ma anche dei suoi nuovi tagli di capelli e degli occhiali da sole freschi d'acquisto. Ma di tette niente.

Vi vedo incuriositi.

Io le tette di Amalia detta A. me le immagino grandi. Morbide. Tonde.
A. è la tipica ragazza che se ti abbraccia le chiedi: mamma latte!
Io ho paura ad incontrarla perchè potrei rimanere ipnotizzata da cotanto sballonzolare di mammelle. Poi magari mi scambia pure per lesbica. Invece io la adotterei come mamma virtuale. Perchè tutti abbiamo bisogno di affetto. E chi meglio di una tette-dotata può dare affetto?

Ecco. Allora io mi propongo con questo post di chiedere ad Amalia detta A. per la privacy, di inviarmi una foto delle sue tette così che possa togliermi il pensiero.
E di togliere anche il vostro brutti maniaci sessuali che frequentate questo blog pudico e senza alcun riferimento sessual-porchereccio.

In teoria sarei in vacanza.

In pratica ieri mattina il risveglio nella casa natìa è stato più turbolento di quello che mi aspettassi.
Essì che fa differenza vivere in una casa per studenti, invece che in una abitata da 5 persone. Però sarebbe bello svegliarsi col profumo del caffè. Magari pure un bel cornetto nutelloso, che tanto so ingrassata, che cacchio me ne frega un cornetto in più o uno in meno non farà la differenza sui cuscinetti. E nemmeno sui materassi.

Ieri mattina però , precisamente alle 6, quello che ho sentito era ben diverso da uno sfrucugliare di pasta sfoglia, o un nutellare di nutella. No erano molto simili a delle urla. Grida di panico. E poi scene di donne e uomini (mia madre e mio padre) correnti verso punti lontani della casa.

Assonata e senza occhiali. Non c'ho capito un cazzo.

Non vi dico poi quanto ci ho messo a capire le parole biascicate da mia nonna al momento senza dentiera. Persino i miagolii di Spillo mi sembravano più comprensibili.

Presa dall'entusiasmo mi sono messa a correre pure io verso quel punto della casa che attirava tutti gli abitanti della casina.
Il posto era la cucina della nonna.
Una cucina da nonne. Sui toni del bianco. Da quando me la ricordo io sempre in perfetto ordine. Mai una virgola fuori posto. Ieri era uno sfavillio di pentolame fuori da ogni stipetto e bicchierame dell'800 sparso. Tutto costellato da rivoli di acqua. In alcuni punti c'era pure un delizioso laghetto con tante paperelle. Sotto al lavandino un geyser.

Alla vista un pò sfuocata, causa mancanza degli occhiali, mi è sembrato un paradiso.
Mio dio, i miei genitori mi avevano organizzato un piscina party proprio in casa. Tutto per me.

Sono tornata in camera per prendere il costume. Poi ho preso anche gli occhiali. Ho gridato un: "Aspettatemi gente! Arrivo."

Quando sono tornata di là però, gli occhiali viola hanno ridato luce nuova alla casina. Era tutto ugualmente bello. Salvo la cucina della nonna.

Mentre io tentavo ancora di rendermi conto di chi fossi e da dove venissi, nell'ordine mia madre e mia nonna mi hanno rifornito di straccio e secchio.

"Dai dai asciuga dove è bagnato. Rimettiamo tutto in ordine. Sbrigati"

Ma come. Avete giocato. Vi siete divertiti. E adesso a me tocca raccogliere l'acqua?
No non ci sto. Prima fatemi fare cik ciak nell'acqua della piscina in cucina pure a me.