No, questa ve la devo raccontare.

Correva l'anno 200ecciù, scusate l'allergia, e la Gommy  compiva gli anni della maturità, gli anni del fervore giovanile, gli anni del battito di cuore accelerato, gli anni della magrezza, gli anni d'oro del grande Real, gli anni di Happy Days e di Ralf Malf, gli anni in motorino sempre in due. Insomma, per farla breve compiva 18 anni.

Quell'anno Gommy aveva fatto strage di cuori, fidanzati a destra e a sinistra, un tripudio di spasimanti, Gommy di qua, Gommy di là...vabbè non se la cagava nessuno come al solito. Ma, e dico ma, qualche giorno prima del proprio compleanno, la vostra sfigat..ehm la vostra amica aveva conosciuto alla festa del suo amico Pollo un giovane ragazzo salentino, che chiameremo A.

A. e Gommy erano seduti nel ristorante di un famoso cantante brindisino di cui non faccio il nome per motivi di privacy, e con un bicchiere di vino e con un panino la felicità, si conobbero e si piacquero.

Seguirono giorni di telefonate lunghe e costose. Ma tanto chiamava lui e chissene...

Dato che poi Gommy e A. erano di due paesi diversi e sprovvisti di autoveicoli, nonchè di patenti data la giovane età, non ebbero modo di vedersi se non poi alla festa di compleanno di Gommy.

Il ragazzo, già all'epoca molto carino, si presentò alla festa con una grande rosa spruzzata del suo profumo migliore (non immagino quale fosse il suo peggiore) e si presentò ai genitori della Gommy, da bravo ragazzo quale era  ed è.
Gommy però quella stessa sera, conobbe un altro ragazzo, che era venuto ad animare la serata e di quel ragazzo si innamorò e stettero insieme per tre lunghi anni...

Il povero A. tentò inutilmente di riprendersi l'adorata Gommy, ma quella stronza cattiva e infingarda non gli rispose mai più al telefono già il giorno dopo la famosa festa...

Non si rividero mai più. Ogni tanto però da persone civili ci si salutava tramite l'amico Pollo, amico di entrambi.

Ora lei è a Roma, sotto un sole cocente, a studiare, sola perchè la storia con il ragazzo che scelse alla festa è finita da un bel pò.

Ora lui è a Milano, o forse Roma, o forse Tokio, a cantare, a fare interviste radiofoniche, a fare autografi, a mettersi in posa con i fans, perchè ha vinto di recente un programma televisivo ed un contratto di 300mila eurazzi con la Sony.

No ditemi se questa non è sfiga.

P.S. I miei più sinceri auguri agli ARAM Quartet. Vi auguro il successo più successo che ci sia.
P.P.S. Non è un tentativo di riappacificarmi con A.
P.P.P.S. Faccio schifo lo so.

Lei: " Che fai stasera di bello? "

Lui: " Tutti maschi-birra-e rutto libero "

Lei: " Daiii...posso venire anch'io? Ci tengo molto alla parte del rutto libero "

Lui: " No, perchè in genere segue la puzzetta in macchina "

Lei: " Va bene voler abusare di me, ma così mi intossichi non mi stordisci... "

Lui: "...quando ci vediamo?..."

Lei: " Non so...quando ti passa l'areofagia? "

Sono distrutta.

Ho ballato reggeaton con la ziamatta prima che fosse rapita da qualche negrone.

Ho cercato di provoleggiare con la marsupiale. Ma ella m'ha rifiutato.

Ho conosciuto la mitila e la fair. Ed ora so che sono stupende così come le immaginavo.

Ho parlato con lo zioscemo, il più delle volte insultandolo per via di una certa mozzarella...

Ho conosciuto Snoopy e devo dire che collana da gay a parte, è molto simpatico.

Ho calpestato il piede ad un ragazzo mentre ballavo (si fa per dire) con Scuttle.

Ho ballato con il ragazzo di prima, ed ho scoperto che fosse pugliese.

Mi sono innamorata perdutamente di tutte le persone presenti venerdì sera, e penso che internet sia davvero una cosa meravigliosa.

Dunque. Squillino le trombe. Trombino le squillo.

La Gommy ha quasi uno spasimante.

No. La Gommy ha tre spasimanti.Tre che ne fanno quasi uno.

Il primo è un vecchio fidanzatino, che nonostante gli anni passati non ha smesso di provarci con la suddetta.

Il secondo è un collega di università. Pugliese anch'egli.

Il terzo è un altro collega di università. Laziale.

Ora, normalmente una donna dovrebbe sentirsi gratificata, lusingata, e avvertire quella strana vertigine che ti fa sentire una strafiga al pari di Naomi Campbell. Ma che dico. Di più!

Ma perchè allora la Gommy si sente più depressa di prima e nonostante gli sforzi dei tre, ella rimane chiusa nella depressione zitellesca e si mortifica incessantemente ad ogni squillo e/o messaggino che le giunge dai tre?

E' presto detto.

Il primo. Bisognerebbe premiarne la costanza. Sono quasi 10 anni di incessante broccolamento. E proprio per questo perde punti, e viene squalificato dal gioco perchè fidanzato.

Il secondo. Il pubblico si divide. Per metà dell'auditorio femminile è un cesso allucinante. Col capello ingellato, con i pantaloni dai colori sgargianti, i calzini a pois rosa fuxia. Per l'altra parte invece tutto sommato non è poi così male. E' alto. E' moraccione. E' magro.
Per la Gommy, che non parteggia per nessuno delle due fazioni, è un comune bamboccio. Basti pensare che una volta che la Gommy ha avuto l'ardire di parlarci il tizio ha ammesso:" Non trovo la ragazza. Ma mia madre ha detto che sono un bel ragazzo. Non tarderò". Non solo la frase era da panico, ma anche i tempi lo sono stati poichè  il ragazzo ba-ba-ba-l-l-l-be-eee-tt-a.

Il terzo. Il terzo, che dire del terzo.
Partiamo dall'altezza. Che è mezza bellezza. Ecco lui è alto circa la metà della Gommy, che a sua volta non spicca certo per altezza. Ed è la copia sputata, non solo negli atteggiamenti, ma anche nella voce di So Simone, il personaggio di Panariello.
Ma non soffermiamoci su questo lato puramente estetico. Parliamo delle qualità da fine oratore.

sms:" ohhhh che stai a fa?"

risposta :" hey ciao, sto studiando. L'esame si avvicina."

sms: "ah"

Non segue risposta. Pochi minuti dopo:

sms: " ohi che stai a fa?"

risposta: " quello che facevo prima"

sms: "ah. quindi non vuoi uscire con me."

Non segue risposta.

Vado ad impiccarmi e torno.

"Allora, che facciamo ci possiamo avere l'un l'altro?"

"No"

Sipario.

E' stato mentre ingurgitavo dei peperoni gratinati, con capperi, noci, pane, forse olive, e abbondante olio opera delle manine sante della mamma di Scuttle, che ho capito che l'idea delle iscrizioni a calcetto e nuoto, non erano una buona idea.

Ed è stata una illuminazione sullo stesso stile di quella sulla via di Damasco. Con qualche effetto speciale in più.
Ed ho capito signori: gli uomini vanno presi per la gola.

Dico io se imparo a cucinare come si deve, sai quanti uomini avrò ai miei piedi?
Ovviamente tolti i salutisti. Che noi i salutisti li schifiamo. Che è sta mania di togliere via sale, olio e burro. Il sale dà sapore alla vita. L'olio fa scivolare via ogni pensiero cattivo. Il burro poi ammorbidisce ogni spigolo.

Tutto è più soave. Eterno. Ineffabile.

Ma è stato mentre mi guardavo le gambe prive di epilazione da una settimana forse, che ho capito che gli uomini si conquistano con i manicaretti, ma se c'ho le gambe pelose col cavolo che qualcuno mi si avvicina.

Allora armata di rasoio ci ho dato un taglio.

Ed è stato a quel punto che ho ammesso di non essere mai stata da un'estetista in vita mia.

Oh, orrore e raccapriccio! Non l'avessi mai detto.
Le due coinquiline mi hanno guardato come se avessi detto un'eresia. Una profana ecco cosa sono. L'eretica della ceretta. L'indomita barbara del rasoio.

E poi da lì a discorsi angoscianti di depilazioni selvaggie. Sulle gambe, come sulle braccia, sotto le ascelle e dietro il ginocchio, e poi l'assurda zona bikini.

Che chi ve lo fa fare, figlie mie, con la ceretta alla zona bikini io non lo so.

D'estate lo posso pure capire. C'ho il costume sgambato, il pelo che fa capolino non è il massimo dell'eleganza. La ceretta è pure duratura.
Ma l'inverno care mie, siete folli. Si va di rasoio, per deforestare. D'inverno basta con queste mutande sgambate. Via libera alle mutande di lana. Che tengono pure caldo.