Che poi questa storia degli Z-Blog Awards è stata una iattura.

E che poi lo so che non si inizia una frase col che. Ma vabbè.

La verità è che uno ha bisogno di voti, perchè cioè, insomma la figuraccia di essere stata candidata e poi ricevere neanche un voto, bhè dai, insomma, su, voi ce la fareste sta figura di merda?

Che poi (ancora con questo che) si che alla fine non ci metto la mia faccia. Chissene no?

E invece no (non si inzia neanche con una e...).

"Mamma"

"Ciao figlietta"

"Mamma senti mi serve un favore. E' per un'amica"

"Dimmi"

"Dunque vai su www.sw4n.net "

"Svuàn? "

"Si si punto net. Come il wc-net"

"Fatto"

"Brava clicca lì, sisi lì dove c'è scritto clickate qui."

"Fatto"

"Brava! Mo inserisci il nome su"

"Il tuo?"

"Ma no il tuo"

"Ma io non lo scrivo il mio nome qui"

"Eddai Mà"

"Vabbene lo scrivo: Mamma di Gommy"

"No Mà se scrivi Mamma di Gommy ci facciamo una figuraccia!"

"Dici?"

"Dico."

"Ma non era per la tua amica?"

"Ehm...si infatti...però.."

"Eh ma così lei poi lo sa che ho votato io, se ci metto il mio nome che ne sa che siamo stati noi a votarla"

"Mamma il voto è segreto"

"Seee vabbè segreto...ci vanno tutti col cellulare all'urna"

"Ma mamma qui non c'è l'urna"

"Si che c'è...la tua...funeraria"

"Mamma dai...vota Z-Blog Umoristico per Gommosa"

"Gommosa? Che cacchio di nome è Gommosa"

"E' carino no? E' la mia amica...sai lei si ritiene una ragazza elastica...è un'associazione carina..."

"Fa schifo"

"Eddai Mà...sei sempre la solita distruttiva"

"E insomma st'amica c'ha il blog"

"Essì...è bravina pure...vedessi le cose che scrive"

"Le sto vedendo"

"Uhm...ah....uh....ehm....lo stai vedendo?!?"

"Si. Gommy. Si."

"Mamma allora...senti...siediti.."

"Son seduta"

"Ecco no guarda davvero credimi, sulle tue lasagne al forno di Natale che è un'amica..."

"Gommy..."

"Ma si, è che certe volte le racconto qualcosina che ci succede..."

"Gommy..."

"Ma poi no...certo che è buffo, dice che capitano le stesse cose anche a lei..."

"Gommy..."

"Mamma?"

"Facciamo che chiudo un occhio sul post del vinello..."

"Occhei mamma.."

"Ma se provi a raccontare di quella volta che tuo padre invece di allungare il vino rosso con l'acqua l'allungò con quello bianco...ti giuro che ti diserediamo, ti tagliamo i viveri ed il cordone ombelicale."

"Va bene mamma. IO non dirò niente. Ah, grazie per il voto eh? La mia amica sarà contentissima."

Ieri. Ora di pranzo.

"Pronto?"

"Gommy, figlia mia, sono la tua mamma"

"Si mamma, so ancora riconoscerti"

"Senti ti devo passare papà..."

"Papà? E che vuole papà? Vabbene dai passamelo..."

...

"AAHAHAHAHAHHHA Gommyyy..."

"Ohi, papà dimmi...ma...ma che ti ridi?"

"AHAHAHAHAHAHA ohi ohi ohi..AHAHAAHAHAHHA"

"Papà, stai bene?"

Risate di sottofondo.

"Gommy, sono la mamma ahahahahah"

"Ma che cazzo vi ridete?"

"No guarda, tuo padre ha comprato un vinello nuovo..."

...

Poi dicono che i giovani d'oggi sono i maggiori consumatori di alcool degli ultimi tempi. Stronzate.

Stamattina presto la Gommy dormiva.

Dormiva con la bocca aperta, a pancia in giù. Probabilmente aveva anche una bollicina al naso come fanno vedere nei cartoni animati giapponesi.

Poi all'ora x il papà di Gommy è entrato in camera e si è buttato su Gommy. Sopra di lui la mamma di Gommy, sopra la mamma di Gommy la sorella di Gommy, sopra la sorella di Gommy il gatto di Gommy.
Tutti impilati. Uno sull'altro.

Gommy si è clamorosamente svegliata.

L'hanno ricoperta di baci. Poi son passati al solletico. Infine l'hanno buttata per terra e tutta la famiglia si è messa sotto le coperte nel letto della povera possidente cantando in coro " We wish you a merry xmas. We wish you a merry xmas".

Ok, non è natale. La canzoncina è sicuramente fuoriluogo. Ma che ci volete fare a casa di Gommy per festeggiare i compleanni usa far così.

(oggi la Gommy compie bip anni)

La nonna di Gommy è ancora in ospedale.

Da qualche giorno ha accusato dei malesseri un pò più forti. E tutta la famiglia. Gommy compresa, si divide le ore della giornata per stare con la cara nonnina.

Questa notte toccava alla mamma di Gommy.

Gommy e la mamma di Gommy si scambiano spesso sms.
Mamma di Gommy è perentoria ed organizzata anche in 160 caratteri.

- E' capace a distanza di rispondere all'ansiosa domanda del papà di Gommy:" Cosa mi devo mettere? ".

- Scrive la ricetta dello scongelamento dei surgelati per pranzo.

- Domanda e ottiene precise indicazioni su dove si trovi ogni componente della famiglia.

- Fornisce informazioni sullo stato di salute della nonna.

E proprio ieri sera. Mentre i fumi di Morfeo annebbiavano la vista, e anche la capacità cognitiva di Gommy, che la vostra eroina manda un messaggio alla cara mamma. Testuale: " Come sta nonna?".

La risposta tarda ad arrivare.

Probabilmente ci saranno voluti quei quattro secondi e nove in più rispetto all'invio, che gommy si addormenta in posizione supina.

Svegliata dal suono di un bip bip, fastidioso come un gatto appeso ai maroni, leggo il contenuto della bustina lampeggiante.

"Nonna? E' morta. Quattro anni fa."

Gommy deve stare più attenta a chi invia i messaggi.
Gommy adesso lo sa.

Finalmente le cose sembrano andare per il verso giusto.

Nonna ha ripreso le sue facoltà mentali. E adesso rompe le balle come ha sempre fatto.

Mamma è stressatissima. Quei pochi momenti che è in casa con noi girovaga da una stanza all'altra della casa tentando di ricordare cosa ci facesse nella prima, e per quale assudo motivo ora si trovi nella seconda.

Spillo mangia, dorme, e caca e piscia come un 'animale. Per l'appunto.

Papà mangia, dorme e lascia le sue mutande in punti strategici della casa. Così quando mi sveglio io al mattino faccio la caccia al tesoro.

Mia sorella PucciaConLeOlive vive con trepidazione l'imminente inizio della sua carriera da liceale. Mentre io la terrorizzo con strani aneddoti riguardanti i mostri del Latino e della Filosofia.

Io invece sono angosciata.

Fra pochi giorni rientro nella capitale. Con una macchina. E la macchina la guido io.

Ecco è proprio questo il problema. Non si può dire certo che io sia una provetta guidatrice. Diciamo che non si può dire neanche guidatrice. Perchè son tre anni che non tocco una macchina.
Però mi sento abbastanza sicura di me, tanto da non aver mai guidato neanche durante queste vacanze.

Il problema della macchina però è davvero vicino. Si è ipotizzato, data la mia scarsa attitudine alla guida, di portare a Roma il vecchio macinino di mamma. Così lo posso definitivamente rottamare. E comprare a lei una macchina nuova.

Mamma: "Tu che hai detto si lo voglio in quel lontano 1982 (perifrasi vagamente amarcord per chiamare suo marito), ho scelto la mia macchina."

Papà: " Dimmi pure, tu che per costringermi a tale passo probabilmente mi hai narcotizzato e reso assolutamente incapace di intendere e di volere. Voglio l'annullamento da parte della Sacra Rota. (lunga perifrasi per ribadire il concetto della sua estraneità ai fatti). "

Mamma: " Comprami quella macchinina tutta carina, quella di due colori. Oddio come si chiama. La lancia gamma."

Gommy: " Ipsilon mà, ipsilon "

Mamma: "Stai a guardà ar capello. Sempre greco è no?"

Papà: " Ma no, quella no. E' troppo sofisticata per te. Sarebbe come dire..sprecata!"

Mamma: " Potrei offendermi. Allora facciamo quella piccoletta. Quella con la bandiera dell'inghilterra sul tettuccio. Dai, questa è proprio bellina eh!"

Gommy: " Il piccoletta sta per Mini?"

Papà: " Uhm... Sai che facciamo amore tesoro mio? (la cosa diventa inquietante, ndg).
             Ti compro la MANGO "

Mamma: " La mango? Dai lo sai che non so riconoscere le macchine. Qual è? Però che bel nome esotico!"

Papà: " Ma si, si...la Mango. MANGO per la testa che ti compro la macchina nuova a te!"

L'estate è deleteria.

Non solo perchè in pratica la passo come se mi avessero messa in un forno ad ottomila gradi e finchè non mi passa il rossore emano calore ed energia adatta a illuminare un intero palazzo (1blogg non mi chiedere quanta potenza, non fare il pignolo come al solito).

L'estate è deleteria oltre che nel corpo anche nello spirito. Comunemente chiamato alcool.

Io non lo so perchè l'estate mi acchiappa la voglia di assaggiare tutti i cocktails dei miei amici. E in più bere il mio. Che se già sono astemia. Se poi mi metto a bere per di più a stomaco vuoto.

insomma che ve lo dico a fare: ieri sera sono diventata improvvisamente più brillante.

Brillante si. Brilla. Solo che ormai ho imparato a tenere la situazione sotto controllo.
Ho brillantemente (ancora una volta si) intrattenuto una curiosa conversazione su studio o lavoro, quale scelta migliore per noi giovani del 2007?
Ho scientemente riportato l'ordine quando la signora da dietro la finestra davanti alla quale noi stazionavamo e parlavamo di tutto lo scibile umano, ha cominciato a urlare frasi inudibili et intraducibili esponendoci al pubblico ludibrio.
Ho decretato la fine delle torture a cui mi si stava sottoponendo a forza di cascare sempre nello stesso tranello con i conseguenti sette pugni e mezzo ricevuti per penitenza.
Ho anche proposto un cornetto caldo che a quel punto della serata prendere un altro cocktail sarebbe stato tragico.
Ho concluso la serata riuscendo a entrare in casa e a non fare rumore. Almeno secondo me.

Poi stamattina mia madre mi ha informato che la prossima volta che rientro in casa cantando "Georgie che si risveglia che è scema e cretina " mi caccia da casa.

Lasciamo per qualche momento l'angolo mammiferi (zizze di Amalia detta A.) per dedicarci ai volatili.
Voi brutti maiali che frequentato questo blog timorato di Dio sparite immediatamente, perchè non è quello che pensate a cui noi ci riferiamo.

Il grande parco domestico di cui la famiglia di Gommy è dotata, prevede il noto e ormai vippese Spillo il gatto pinguino, poi mia sorella PucciaConLeOlive, e la NonnaDiBeethoven.
Quello che non sapete però è che da qualche giorno è atterrato, nel vero senso della parola, nel mio giardino di casa un uccellino. Che da qui in poi chiameremo Ciuccellino.

Ciuccellino non sa volare (da qui il suo nome, in quanto asino del volo, ma anche volatile per nascita). Ciuccellino è caduto nel giardino di casa e non può più riprendere il volo da terra per sua natura.

E' stato salvato in extremis dalla Mamma di Gommy una sera mentre annaffiava i fiori. Che poi ha annaffiato pure il ciuccellino. Ma questi son dettagli.

Abbiamo affidato il compito di recupero al Papino, dopo che per una sera intera le donne di famiglia ripetevano il lamento "Il Ciuccellino! Oh povero Ciuccellino..." con voce tra il commosso e il mamma-volatile compulsivo.
Una volta deposto in un cestino (quello della mia bicicletta, ndg), ci si è dati alla ricerca delle cosidette in gergo "cuzzedde", che non sono altro che "cozze nude". Per farla breve: lumachine senza il guscio. Accompagnando il tutto da due o tre goccie di acqua, date col contagoccie, se no come facevo a sapere che erano proprio due.

La notte è trascorsa nel cesto, per lui. Nel letto gementi e piangenti causa caldo, per noi.

L'indomani è stato il tempo di capire a quale razza appartenesse il ciuccellino. Non era un passerotto, questo era certo.
Sul sito della Lipu si sono aperte varie opzioni, che hanno visto discordi i membri di famiglia:
PapàDiGommy sosteneva: " E' un Cul Bianco Elisabettiano" (poi non dite che non è vero che c'ha la fissa)
MammaDiGommy: " Ma nooooooo è pipistrello" (un pipistrellooo??)
Gommy: "E' un passero scopaiolo " (esiste davvero lo giuro)
Spillo: "Mao mao mà " (io me lo mangerei crudo, tipo sushi)

Poi è subentrato l'aiuto dal pubblico (la nonna) che ci ha detto che è un Rondone. Na sottospecie di rondine. Bho. E' tutta grigia, con il mento bianco.
Fico. Facciamola volare.

Ecco. L'imbranata s'arrampica sulle manine. Apre le ali e si butta giù tipo bungee-jamping. Apre le ali. Plana.
Uno si aspetta che un pò le sbatta ste ali. Invece no. Le tiene solo aperte. E plana di faccia a terra la cretinetta. L'abbiamo salvata da Spillo già tre volte. E dalle macchine altre due.

Ci sentiamo un pò demoralizzati. Mia madre, che già si sente mamma del ciuccellino, si colpevolizza. Dice che avrebbe dovuto stargli più vicino. Mio padre invece che è più pratico, dice che è solo questione di pratica. Dobbiamo fare altri "lanci" per addestrarla.

Se non dovesse imparare in questi giorni, ha detto che a settembre la iscrive a scuola. Con mia sorella.

In teoria sarei in vacanza.

In pratica ieri mattina il risveglio nella casa natìa è stato più turbolento di quello che mi aspettassi.
Essì che fa differenza vivere in una casa per studenti, invece che in una abitata da 5 persone. Però sarebbe bello svegliarsi col profumo del caffè. Magari pure un bel cornetto nutelloso, che tanto so ingrassata, che cacchio me ne frega un cornetto in più o uno in meno non farà la differenza sui cuscinetti. E nemmeno sui materassi.

Ieri mattina però , precisamente alle 6, quello che ho sentito era ben diverso da uno sfrucugliare di pasta sfoglia, o un nutellare di nutella. No erano molto simili a delle urla. Grida di panico. E poi scene di donne e uomini (mia madre e mio padre) correnti verso punti lontani della casa.

Assonata e senza occhiali. Non c'ho capito un cazzo.

Non vi dico poi quanto ci ho messo a capire le parole biascicate da mia nonna al momento senza dentiera. Persino i miagolii di Spillo mi sembravano più comprensibili.

Presa dall'entusiasmo mi sono messa a correre pure io verso quel punto della casa che attirava tutti gli abitanti della casina.
Il posto era la cucina della nonna.
Una cucina da nonne. Sui toni del bianco. Da quando me la ricordo io sempre in perfetto ordine. Mai una virgola fuori posto. Ieri era uno sfavillio di pentolame fuori da ogni stipetto e bicchierame dell'800 sparso. Tutto costellato da rivoli di acqua. In alcuni punti c'era pure un delizioso laghetto con tante paperelle. Sotto al lavandino un geyser.

Alla vista un pò sfuocata, causa mancanza degli occhiali, mi è sembrato un paradiso.
Mio dio, i miei genitori mi avevano organizzato un piscina party proprio in casa. Tutto per me.

Sono tornata in camera per prendere il costume. Poi ho preso anche gli occhiali. Ho gridato un: "Aspettatemi gente! Arrivo."

Quando sono tornata di là però, gli occhiali viola hanno ridato luce nuova alla casina. Era tutto ugualmente bello. Salvo la cucina della nonna.

Mentre io tentavo ancora di rendermi conto di chi fossi e da dove venissi, nell'ordine mia madre e mia nonna mi hanno rifornito di straccio e secchio.

"Dai dai asciuga dove è bagnato. Rimettiamo tutto in ordine. Sbrigati"

Ma come. Avete giocato. Vi siete divertiti. E adesso a me tocca raccogliere l'acqua?
No non ci sto. Prima fatemi fare cik ciak nell'acqua della piscina in cucina pure a me.

Sveglia alle 5.

La gommy e la mamma di gommy in piedi ad impacchettare libri, quaderni, mutande, foto e pure la polvere accumulata in quest'anno di permanenza alla periferia di Roma.

Per settembre è previsto nuovo alloggio. Ancora più in periferia, perchè la mia università è ggiovane, ed ora ha anche imparato a camminare, e si sposta. O meglio si trasferisce.

A parte le bestemmie in allegria che ho tirato in questi giorni. Stamattina si è arrivati al clou.

Verso le 10 del mattino decido di recarmi in agenzia viaggi per comprare il biglietto che avrebbe riportato mamma e figlia al paesello. Dopo un tripudio di lenzuola lavate e stirate così le lasciamo pulite per settembre. Dopo un mangiati tutte le venticinque pesche rimaste che non si butta via niente. Dopo un: e mo di questi 30 kili di anguria che ne facciamo? Che ne dici ci entrà in valigia? E' peccato non si butta via niente. Che i bambini muoiono di fame. Ma noi no.

Insomma dopo aver rivoltato l'appartamento sottosopra, frigo compreso la signorina con le tette di fuori dell'agenzia mi dice:

"Oh non c'e' un posto. Neanche in prima classe. Solo per domani pomeriggio."

"Do-do-do-do-ma-ni pomeriggiooo?"

"Essì. Dai ne approfitti e ti fai una vacanza"

Una vacanza? No dico. Una vacanza?
E dove cazzo dormo che ho impacchettato pure le mutande e non ho la minima idea di dove siano?

No. Scordatevelo. No.
Io quelle di mia madre, benchè pulite, non le metterò mai.

 No.

Mia madre è la tipica mamma manager. Ma non di quelle superiperorganizzate al lavoro e poi nullafacenti in casa. No mia madre è un sergente della casa. Da quando è arrivata a Roma ha stilato una serie di cucinini e ricettine (rigorosamente dietetiche per me) da fare giorno dopo giorno. E prima di partire ha organizzato la vita culinaria anche di mio padre, mia sorella, mia nonna e spillo rimasti nel paese natio.
Stasera per me sono previste due zucchine grigliate. Per il parentado salumi belli grassi e mozzarella accompagnata da un pò di pane.

La mattinata solitamente in quel di Roma trascorre mentre io ripeto allegramente il programma del mio prossimo esame Cazzologia Applicata e lei griglia il grigliabile. Quando ad ora di cena suona il telefono di Gommy.

Tutto un susseguirsi di pronto?!, aho, nun se sente ncazzo, maccheppalle sto telefono, prontooo?!.
Ma dall'altra parte un silenzio assordante.

Un minuto dopo suona quello della mamma di Gommy. E ancora un groviglio di voci strappate, qualche urletto soffocato. E ancora impossibilità di comunicazione.

Risquilla quello di gommy. Poi quello del numero wind con tariffa NonPagoNienteFacciaDiSerpente.
Nulla. Non compariva neanche il numero sul display.

Dopo aver sospettato una infestazione di fantasmi cellulareschi. E una volta accertato il fatto che non fosse opera quel burlone di Casper. Abbiamo iniziato a chiamare il sospettato incasinatore di cellulari. Mio padre.

Composto il numero. Avviata la chiamata. Nessuna risposta.
Attimi di panico. Mia madre già immaginava tragedie di un uomo casalingo per caso a più di 600 km di distanza. Io invece me lo sono immaginato alle prese con mia nonna in una lotta all'ultimo sangue per la conquista del telecomando.

Niente di tutto ciò. E mentre noi elucubravamo, risquilla il cellulare. Ormai non so più quale dei tre fosse.
Risponde mamma concitata. Dall'altra parte mio padre.

"Pronto?"

"Aho ma insomma. Ma che diavolo è successo. So tre ore che provo a chiamare"

"Ma che ne so...sto cellulare non prende"

"Vabbè io sono in difficoltà. E' successa una cosa gravissima.."

"Ossignoreiddio che è successo. La NonnaDiBeethoven sta bene ?"

"Ma si si..."

"E allora PucciaConLeOlive? Dove sta? Che è successo? Aiuto carabinieri, guardia forestale.."

"Ma no sta qua accanto a me.."

"Oddio no. No non mi dire. Non dirmelo no. Spillo. Sotto una macchina. Lo sapevo. Se non ci sono io nessuno lo tiene fermo quel gatto. Oddiooddiooddio."

"Ma nooo..Spillo dorme. Come sempre. Stiamo tutti bene."

"Ahhh per fortuna. E allora? Che è st'urgenza? Quale tragedia?"

"Si una tragedia guarda."

"Ma coosa?!?"

"La mozzarella. E' finita la mozzarella. E adesso che mangiamo?"

Sono drammi che non vi dico.