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Ok, leggiamo.

Da: SonoUnManiacoSessualeConLaFacciaPacioccona
A: Gommy dolce piccola ed indifesa

Oggetto: Intervista

ciao!
ho visto il tuo blog e ti ringrazio ancora per aver accettato la mia richiesta di amicizia!
Vorrei farti una proposta bizzarra,in perfetto stile IENE!
Vorrei mettere on line un'intervista con 3 domande di natura musicale intervistandoti come spesso fanno le iene,ovvero in costume "nature" per fare una cosa originale!
Si tratta di 4 o 5 domande molto semplici che vorrei farti stando in costume adamitico un po' come spesso fanno le iene!
Ovviamente io starei nudo e tu vestita! tu saresti disponibile???
aspetto tue notizie!
mi raccomando rispondi
ciao baci

Da: Gommy
A: SonoUnManiacoSessualeConLaFacciaPacioccona

Oggetto: Re: Intervista

A parte che carnevale è finito e ti sarebbe difficile reperire il costume adamitico, ma poi perchè farmi solo 4 o 5 domandine semplici?
Perdonami ma in così poco tempo non riuscirei ad esprimere totalmente il mio pensiero, e sono sicura che non mi basterebbe un giorno intero per ridere di te.
Mi raccomando mandami altre interessantissime proposte.
Ciao baci baci.

E poi mi lamento che non mi vuole nessuno.

Che poi questa storia degli Z-Blog Awards è stata una iattura.

E che poi lo so che non si inizia una frase col che. Ma vabbè.

La verità è che uno ha bisogno di voti, perchè cioè, insomma la figuraccia di essere stata candidata e poi ricevere neanche un voto, bhè dai, insomma, su, voi ce la fareste sta figura di merda?

Che poi (ancora con questo che) si che alla fine non ci metto la mia faccia. Chissene no?

E invece no (non si inzia neanche con una e...).

"Mamma"

"Ciao figlietta"

"Mamma senti mi serve un favore. E' per un'amica"

"Dimmi"

"Dunque vai su www.sw4n.net "

"Svuàn? "

"Si si punto net. Come il wc-net"

"Fatto"

"Brava clicca lì, sisi lì dove c'è scritto clickate qui."

"Fatto"

"Brava! Mo inserisci il nome su"

"Il tuo?"

"Ma no il tuo"

"Ma io non lo scrivo il mio nome qui"

"Eddai Mà"

"Vabbene lo scrivo: Mamma di Gommy"

"No Mà se scrivi Mamma di Gommy ci facciamo una figuraccia!"

"Dici?"

"Dico."

"Ma non era per la tua amica?"

"Ehm...si infatti...però.."

"Eh ma così lei poi lo sa che ho votato io, se ci metto il mio nome che ne sa che siamo stati noi a votarla"

"Mamma il voto è segreto"

"Seee vabbè segreto...ci vanno tutti col cellulare all'urna"

"Ma mamma qui non c'è l'urna"

"Si che c'è...la tua...funeraria"

"Mamma dai...vota Z-Blog Umoristico per Gommosa"

"Gommosa? Che cacchio di nome è Gommosa"

"E' carino no? E' la mia amica...sai lei si ritiene una ragazza elastica...è un'associazione carina..."

"Fa schifo"

"Eddai Mà...sei sempre la solita distruttiva"

"E insomma st'amica c'ha il blog"

"Essì...è bravina pure...vedessi le cose che scrive"

"Le sto vedendo"

"Uhm...ah....uh....ehm....lo stai vedendo?!?"

"Si. Gommy. Si."

"Mamma allora...senti...siediti.."

"Son seduta"

"Ecco no guarda davvero credimi, sulle tue lasagne al forno di Natale che è un'amica..."

"Gommy..."

"Ma si, è che certe volte le racconto qualcosina che ci succede..."

"Gommy..."

"Ma poi no...certo che è buffo, dice che capitano le stesse cose anche a lei..."

"Gommy..."

"Mamma?"

"Facciamo che chiudo un occhio sul post del vinello..."

"Occhei mamma.."

"Ma se provi a raccontare di quella volta che tuo padre invece di allungare il vino rosso con l'acqua l'allungò con quello bianco...ti giuro che ti diserediamo, ti tagliamo i viveri ed il cordone ombelicale."

"Va bene mamma. IO non dirò niente. Ah, grazie per il voto eh? La mia amica sarà contentissima."

Lei: " Che fai stasera di bello? "

Lui: " Tutti maschi-birra-e rutto libero "

Lei: " Daiii...posso venire anch'io? Ci tengo molto alla parte del rutto libero "

Lui: " No, perchè in genere segue la puzzetta in macchina "

Lei: " Va bene voler abusare di me, ma così mi intossichi non mi stordisci... "

Lui: "...quando ci vediamo?..."

Lei: " Non so...quando ti passa l'areofagia? "

Ieri. Ora di pranzo.

"Pronto?"

"Gommy, figlia mia, sono la tua mamma"

"Si mamma, so ancora riconoscerti"

"Senti ti devo passare papà..."

"Papà? E che vuole papà? Vabbene dai passamelo..."

...

"AAHAHAHAHAHHHA Gommyyy..."

"Ohi, papà dimmi...ma...ma che ti ridi?"

"AHAHAHAHAHAHA ohi ohi ohi..AHAHAAHAHAHHA"

"Papà, stai bene?"

Risate di sottofondo.

"Gommy, sono la mamma ahahahahah"

"Ma che cazzo vi ridete?"

"No guarda, tuo padre ha comprato un vinello nuovo..."

...

Poi dicono che i giovani d'oggi sono i maggiori consumatori di alcool degli ultimi tempi. Stronzate.

La Gommy ha un cappello da Babbo Natale, regalatole dalla sua ex coinquilina. Gommy quando arriva l'8 dicembre lo indossa, perchè per Gommy l'8 dicembre segna l'inizio del periodo natalizio.

Gommy a roma usa il cappello. Quando torna in puglia invece usa delle molto più spiritose ma anche ridicole corna da renna.

L' 8 dicembre è arrivato. E Gommy per tradizione ha indossato il cappello. Ma ha fatto di meglio: ne ha regalato uno a Scuttle. E  lei a sua volta ne ha regalato uno alla sua amica S.

L' 8 dicembre è arrivato e sempre per tradizione la Gommy parte dalla periferia di Roma e raggiunge lo scintillio e lo sfavillio delle strade del centro, che sono un pout pourri di luci e addobbi.

L' 8 è arrivato e Gommy, Scuttle ed S. sono partite insieme da Cicoria e hanno raggiunto quelle stradine addobbate. Loro addobbate con i cappelli. Le stradine con le lucine.

Hanno guardato le vetrine dei negozi ed hanno sospirato più o meno forte davanti ai commessi più o meno piacevoli.

Hanno posato per un cinesino che ha chiesto loro: one photo please.

Hanno salutato davanti alle telecamerine di stranieri che si sono visti passare davanti tre babbe natale.

Hanno preso la pioggia tutte soddisfatte con indosso il cappellino.

Hanno comprato lo zucchero filato rosa e si sono costruite delle dolci barbe.

Hanno pagato 20 centesimi per farsi una foto con il mimo di piazza Navona, vestito da Babbo Natale come loro.

Hanno pagato 1 euro e 50 invece per farsi un giro sulla giostra dei cavallucci insieme a bambini dell'asilo e a lattanti.

Hanno fatto gli occhi dolci ai commessi di spizzico e si sono aggiudicate una porzione di patatine gratis.

Hanno preso mezzi e metro così conciate e i bambini che incontravano le guardavano stupefatti. Gli adulti invece le guardavano con disprezzo.

Hanno conosciuto un conterraneo della Gommy sull'autobus mentre aspettavano pazientemente che passasse il signor Benedetto, che doveva rientrare a casa prima di tutto il resto dell'umanità.

Hanno cercato di convincere una signora, che no non era conciate così perchè lavoravano per un negozio di intimo. No, visto che erano vestite da capo a piedi.

Hanno fatto un mucchio di foto.

Ma anche un sacco di figure di merda.

Ma cosa deve fare una povera e tapina studentessa universitaria fuori sede, alla fine di un massacro studiereccio in cui la pulizia e l'igiene hanno fatto ciao ciao con la manina per non togliere tempo prezioso alle sudate (e puzzolenti) carte?

L'idea di un lavaggio con fiamme che purifichino è allettante.

Ma dati gli spazi ristretti per un geniale falò, si ritiene più opportuno un comune quanto banale lavaggio in lavatrice.

Ora, se uno ci mette dentro tutto il mettibile, mutande, calzini, jeans, magliette, schifezze tenute casalinghe da studio intenso, felpe, maglie degli esami, reggiseni e rimane solo il pigiama che è ancora inchiodato sulla sottoscritta. Se si decide che bisogna lavare pure il pigiama e quello di ricambio è già dentro la lavatrice che pare infinita.

Cari miei, se la povera studentessa si spoglierà delle sue vesti, come andrà in giro la figliola considerando che l'unica cosa pulita nell'arco di cento metri qui è il tappetino rosa del bagno?

Come dite?

Il pelo rosa va di moda?

Ieri la Gommy ha accompagnato la sua adorata coinquilina a sostenere un esame che si svolgeva alla vecchia sede dell'università.

Gommy era molto felice di accompagnare Scuttle, nel luogo che l'ha vista nascere. Universitariamente parlando. Dolce le sembrava il ricordo di questi tre anni spesi nel ghetto.

Così giunte nel tugurio, la Gommy si guarda intorno e osserva:

1) L'università è semi deserta. Aule vuote. Biblioteca sparita. Uffici deserti.

2) Il nuovo personale che rimarrà nell'edificio ha un aspetto decisamente "invitante".

3) Il vecchio bar è stato tutto rimodernato. Grandi luci bianche. un bel bancone circolare. E soprattutto niente più mosche sui tramezzini.

4) Il parcheggio non c'è mai. Ma i parcheggiatori abusivi sempre.

5) Le matricole che rimarranno lì sono vispe. E lo sono ancora di più i ragazzi. Ed io sto diventando pedofila.

6) Facendo un giro nel quartiere Gommy ha notato che la sua vecchia casina è stata già riaffittata. Dal suo vecchio balcone la salutavano dei reggiseni variopinti. Gommy non fuma. Ma se avesse avuto un accendino, avrebbe appiccato fuoco allo stendibiancheria. Per un moto di rabbia compulsiva.

7) I dottori al momento continuano a svolgere il loro lavoro lì, fino alla prossima apertura del nuovo policlinico qui a Cicoria.

Gommy alla luce di tutto questo ha deciso che affitta un camper. Che si posiziona davanti all'ingresso della sua vecchia università. Che non pagherà il parcheggio ai parcheggiatori abusivi. Che si limiterà a disturbare le nuove inquiline della sua vecchia casina suonando il loro campanello in ore notturne. Che potrà pranzare con i tramezzini del nuovo bar, che senza mosche son più buoni. Che perseguiterà il povero dottore prescelto per l'accoppiamento, lo sequestrerà nel camper e non ne chiederà mai il riscatto.

Inauguriamo oggi una rubrica che, me lo sento, sarà seguitissima.

La gommy ai fornelli. Come non l'avete mai vista. E la maggior parte di voi non l'ha mai vista. La gommy dico.

Oggi vi propongo un piatto di semplice realizzazione, che ha visto soddisfatta la Boccuccia della cara Scuttle.

IL BIG LUCIANO

Occorrente:

- Una cucina piccola e scomoda comprata da MondoSconvenienza
- Una tovaglia di dubbio gusto arredativo
- Mattonelle del 15/18
- Poca igiene

Ingredienti:

- Pane da hotdog, senza cane però
- Un hamburger congelato, che noi quelli freschi li schifiamo
- Sottilette
- Pomodori e Cetrioli q.b. (ho sempre sognato di dire q.b.)
- Olio e sale vabbè sono scontati

Pronti? Iniziamo.

Prendete una padella antiaderente, ma non di quelle in dotazione alla casa perchè si sciolgono sul fornello, ma di quelle di mammà. Con fuoco brioso riscaldatela e adagiatevi sopra la rondella di carne congelata.
Mentre la carne sfrigola e chiede pietà, posizionate tutto l'occorrente sul tavolo da cucina con una tovaglia in plastica orrenda.
Non pulitela.
Avventatevi sul pane da hotdog e accoltellatelo senza pietà nel verso longitudinale.
In un piattino a parte tagliate, dopo averli lavati con ammoniaca e wcnet, i pomodori e i cetrioli a tocchetti. Smettetela di fare toc toc sulle verdure, perchè non è così che si fanno i tocchetti, ma piuttosto date sfogo alla fantasia e sbrandellate il cetriolo in forme a voi più gradevoli, evitando quelle falliche, che non sta bene. Condite con fantasia e tanto amore.
Sistemate il composto su una fetta di pane precedentemente tagliato come in figura.

Adagiate, impilando, una sottiletta fila e fondi, ma senza che fili o che fonda. Come proposto qui a lato.

Controllare che sia tutto perfettamente allineato e proseguire.
Girarsi verso i fornelli e spegnere la fiamma prima che sia troppo tardi e che prenda fuoco la cucina nuova di MondoSconvenienza, rintracciabile nel modello più economico del catalogo.
Assicurarsi dell'ottima cottura dell'hamburger e posizionare un'altra fetta di sottilette sulla rondella, perchè fili e fonda.

A fonduta ultimata, con una gru (che ho dimenticato di menzionare fra l'occorrente) tirate via l'hamburger e concentratelo su pane/pomodori&cetrioli/sottiletta in altitudine, sempre come mostrato in figura.

Assicurarsi che le fondamenta siano solide, e proseguire col farcire anche l'altra fetta con abbondante dadolata di pomodori, cetrioli e olio gaudente.

Prendete il piattino rigorosamente di plastica ultizzato testè per accogliere l'insalata di pomidori e cetrioli, e scaravoltare al suo interno tutto il papocchio.

Assistere soddisfatti alla caduta rovinosa dei pomodori, e all'altezza imbarazzante di tutto il composto.

Farsi coraggio e spalancare la bocca a più non posso.

Scuttle ci è riuscita.

Buon Appetito!

Che poi ripensandoci abitare a Cicoria ha i suoi vantaggi:

1) Gommy si è presa una bella intossicazione alimentare. Non può mangiare nulla da 4 giorni. Ma almeno è dimagrita.

2) Al piano di sotto c'e' uno studio medico. Un pediatra. Bambini piangenti da 0 a 14 anni. Ma almeno Gommy può curarsi l'intossicazione di cui sopra con dei farmaci per bimbi.

3) A Cicoria c'e' un solo panificio. A più di 500 metri da casa di Gommy. Gommy non mangerà pane per il resto della sua vita. Ma almeno dimagrisce.

4) Le coinquiline di Gommy sono molto simpatiche. Al limite della pazzia. Al momento sono pervenute un esemplare di Dory dal cartone animato Nemo, e un povero gabbiano Scuttle de La sirenetta. A Gommy è stato affibiato il nomignolo di Biancaneve. Ma quella cattiva di Shrek Terzo.

5) La padrona di casa è piombata stamattina in camera di Gommy, senza preavviso, trovandola ad amoreggiare col cuscino. Per fortuna si era tutti vestiti. Ma almeno ha preso le misure per le tavolette da wc, di cui ancora siamo sprovviste.

6) Gommy ha passato sabato sera alla Notte bianca a Roma. Ne è tornata acciaccata in più punti. Contusioni di grado lieve per acchiappare un qualsiasi mezzo pubblico, visto che la metro ha deciso di non funzionare più proprio quando la Gommy si stava per imbarcare.
Ma almeno su un autobus ha trovato il Signor MaPensaTe che in meno di dieci minuti ha chiesto ai compagni di viaggio di Gommy: tutti i numeri primi conosciuti; di enunciare almeno una terna pitagorica; quanto facesse la radice di 5 senza uso del calcolatore; ha disquisito sulla soggettività del nome proprio proponendo a Gommy di farsi chiamare Saracinesca; e via così. 

7) Sabato sera, sempre alla notte bianca, Gommy ha scarpinato per non so quanti chilometri. Ricorda solo che dalla Stazione Termini si è arrivati a Piazza Venezia, poi da lì a Piazza del Popolo e da lì a San Giovanni diametralmente opposto. Tutto con l'uso dei suoi candidi piedini da cenerentola. Ma almeno è dimagrita.

Conclusione:

Stare a Cicoria fa schifo. Ma almeno sono dimagrita.

La verità è che uno la deve smettere di andare in giro per i blog degli altri.
Si certo, farsi i fattacci altrui è sempre molto edificante, nonchè curativo.

Ma poi ti capita questo.

E poi uno decide su suggerimento di quello, di provare questo.

E se poco prima eri felice e speranzosa in un futuro radioso. Leggi questo:

La Palla Magica,palla 8

troverò qualcuno che mi ama perdutamente? e insieme vivremo una
vita felice, con cinquemila bambini, tanti soldi e pochi amici (che se
no si fottono i soldi?)

Assolutamente no

E pensi:

la prossima volta vado a raccogliere cicorielle selvatiche.