No, questa ve la devo raccontare.

Correva l'anno 200ecciù, scusate l'allergia, e la Gommy  compiva gli anni della maturità, gli anni del fervore giovanile, gli anni del battito di cuore accelerato, gli anni della magrezza, gli anni d'oro del grande Real, gli anni di Happy Days e di Ralf Malf, gli anni in motorino sempre in due. Insomma, per farla breve compiva 18 anni.

Quell'anno Gommy aveva fatto strage di cuori, fidanzati a destra e a sinistra, un tripudio di spasimanti, Gommy di qua, Gommy di là...vabbè non se la cagava nessuno come al solito. Ma, e dico ma, qualche giorno prima del proprio compleanno, la vostra sfigat..ehm la vostra amica aveva conosciuto alla festa del suo amico Pollo un giovane ragazzo salentino, che chiameremo A.

A. e Gommy erano seduti nel ristorante di un famoso cantante brindisino di cui non faccio il nome per motivi di privacy, e con un bicchiere di vino e con un panino la felicità, si conobbero e si piacquero.

Seguirono giorni di telefonate lunghe e costose. Ma tanto chiamava lui e chissene...

Dato che poi Gommy e A. erano di due paesi diversi e sprovvisti di autoveicoli, nonchè di patenti data la giovane età, non ebbero modo di vedersi se non poi alla festa di compleanno di Gommy.

Il ragazzo, già all'epoca molto carino, si presentò alla festa con una grande rosa spruzzata del suo profumo migliore (non immagino quale fosse il suo peggiore) e si presentò ai genitori della Gommy, da bravo ragazzo quale era  ed è.
Gommy però quella stessa sera, conobbe un altro ragazzo, che era venuto ad animare la serata e di quel ragazzo si innamorò e stettero insieme per tre lunghi anni...

Il povero A. tentò inutilmente di riprendersi l'adorata Gommy, ma quella stronza cattiva e infingarda non gli rispose mai più al telefono già il giorno dopo la famosa festa...

Non si rividero mai più. Ogni tanto però da persone civili ci si salutava tramite l'amico Pollo, amico di entrambi.

Ora lei è a Roma, sotto un sole cocente, a studiare, sola perchè la storia con il ragazzo che scelse alla festa è finita da un bel pò.

Ora lui è a Milano, o forse Roma, o forse Tokio, a cantare, a fare interviste radiofoniche, a fare autografi, a mettersi in posa con i fans, perchè ha vinto di recente un programma televisivo ed un contratto di 300mila eurazzi con la Sony.

No ditemi se questa non è sfiga.

P.S. I miei più sinceri auguri agli ARAM Quartet. Vi auguro il successo più successo che ci sia.
P.P.S. Non è un tentativo di riappacificarmi con A.
P.P.P.S. Faccio schifo lo so.

Ieri un caro amico, nel primo pomeriggio, probabilmente abbottato di cibo fino all'inverosimile, mi ha fatto una confessione che ora rigiro subito a voi. Perchè m'ha sconvolto, ed aperto finalmente gli occhi.

Tale amico, ribadisco forse obnubilato dallo stracotto d'asino avvolto nella pancetta con contorno di parmigiana, o forse semplicemente pazzamente innamorato di me,  mi ha svelato una osservazione che celava in cuor suo dal 25 gennaio circa.

Il 25 gennaio, cari miei lettori moccia-friends, lo sapete, è uscito quel capolavoro cinematografico di Scusa Ma ti Chiamo Amore. Roba che Kubrik si è impiccato dopo la sua visione, per essersi sentito nettamente inferiore come regista.

In lutto per il caro Stanley, non sono andata a sedermi di fronte al telone bianco a gustarmi la trama, l'intreccio, la storia coinvolgente ed appassionante, le discese ardite e le risalite, e quel gran gnocco di Raoul Bova.

Fortuna che ci pensano gli amici ad aprirti gli occhi.

Pare infatti, che la protagonista femminile del colossal, sia una certa Michela Quattrociocche. Una regazzina. Per di più mia sosia.

Ebbene sì signori, il mio amico dixit: Gommy, siete sorelle separate alla nascita.

E' da ieri che più ci penso, e più non posso che dare ragione al mio amico.

Due gocce d'acqua nevvero?

Ecco. Vado da Moccia a rivendicare il mio diritto di controfigura. Posso girare le scene pericolose del film: baciare Raoul Bova ad esempio. Non sia mai che alla signorina Quattrociocche venga l'herpes.

Da quando l'università si è trasferita a Cicoria non si vive più.

Uffici stravolti. Gente disperata. Bacheche inesistenti. Segreterie in panico.

E poi loro: i maledetti Badge.

Che sono i badge? Ecco io l'ho scoperto giusto in questi giorni, quando mi sono resa conto che le porte dell'università si sono popolate di strani individui in divisa e di tanti altri in vesti da studenti con un tesserino appeso al collo.

Ecco il badge è il tesserino magnetico. Che noi siamo un'università avanti e mo c'abbiamo il tesserino per entrare, il tesserino per pagare  mensa e parcheggio. E udite udite abbiamo la community.

Che sarebbe tutto bello se poi il tesserino funzionasse. O se il tesserino te lo facessero. Perchè qua siamo avanti pure nei metodi e la foto da appicicare su non la devi mandare tu. No. Ti presenti nell'ufficio "Gestione Identità" (si chiama così, giuro) ti siedi sullo sgabellino. Sorridi. Ti fanno la foto col viso sconvolto e te la stampano lì.

Ecco io e la Scuttle che non siamo sprovvedute e sappiamo che la gente guarderà unicamente il tuo tesserino e non la tua faccia la mattina quando ti incontra, due giorni fa ci siamo recate all'ufficio "gestione identità" tutte belle truccate. Copri il brufolo di là. Correggi le occhiaie di qua. Sembravamo moira orfei e uno dei suoi elefanti.
Arrivate splendide come non mai, abbiamo trovato l'ufficio chiuso.

Ci riproviamo il giorno dopo. Non ci facciamo spaventare da una porta chiusa.
Abito diverso, ma stesso spessore di fondotinta sulle gote il giorno dopo arriviamo sicure di trovare l'ufficio operante. Ed è stato così vero che c'era una fila di gente impomatata che finiva fuori al parcheggio.

Va bene. Ci riproviamo oggi.
Ennesimo cambio d'abito. E con assoluto divieto di indossare abiti bianchi che fanno effetto fantasma.
Niente fila. Fantastico oggi ce la facciamo.
Biglietto sulla porta:

"Oggi 26/09 l'ufficio Gestione Identità rimarrà chiuso per problemi tecnici "

La Gommy ha deciso che manda la sua controfigura per la foto. Che le dive non si concedono mai più di tre volte.

Saltellavo di fiore in fiore mentre rientravo a casa. Quando mi sono accorta che proprio alle spalle di casa mia girano un film. O meglio delle scene di un film.

L'ambientazione è nei pressi di una stazione ferroviaria. C'è una macchina, una bmw grigia, con due marmittone tamarro-chic. Lei e lui seduti in macchina. Lui si prende un ceffone. Lei fa per uscire e lui la trattiene. Parlano. Subito dopo lei con rabbia scende dalla macchina, lasciando lo sportello aperto (maleducata) e si fa un bel pezzo di strada a piedi, con lo sguardo basso e con le braccia conserte. Passa un treno. In lontananza un condominio fashion-periferic.

Ora se qualcuno di voi dovesse nel futuro vedere questa scena. Sappiate che quella affacciata al balcone della casa vista in prospettiva, sono io in tenuta pigiamesca.

Per gli autografi prenotarsi qui.

APDEIT: Nella scena finale, lui segue lei in macchina. Sullo sfondo passa il treno. Solo che non è lo stesso di prima...protesto!