Non avrei davvero nulla da dire.

E' passato san Valentino. E come ogni anno gli auguri li ho ricevuti da altre zitelle incallite come me.

E' passato anche l'anniversario del mio blog. Tra l'altro non lo sapevo neanch'io.

Sono passati i giorni, alternando scazzi, schiamazzi, frizzi e lazzi.

Ma se c'è una cosa che vorrei condividere con voi, amici miei, amici vicini e lontani, amici di maria de filippi: da ieri la vostra adorata Gommy scrocca amabilmente la connessione da uno dei De Stronzis.

Non avvertite anche voi il brivido della vendetta? 

Lei: " Che fai stasera di bello? "

Lui: " Tutti maschi-birra-e rutto libero "

Lei: " Daiii...posso venire anch'io? Ci tengo molto alla parte del rutto libero "

Lui: " No, perchè in genere segue la puzzetta in macchina "

Lei: " Va bene voler abusare di me, ma così mi intossichi non mi stordisci... "

Lui: "...quando ci vediamo?..."

Lei: " Non so...quando ti passa l'areofagia? "

Gommy in treno è spesso insofferente.

Gommy il treno l'ha preso ieri per tornare in terronia. Gommy si spara 6 ore seduta a stretto contatto con tre sconosciuti con cui condivide oltre alla provenienza sudista anche lo spazio vitale.

Gommy ha conosciuto vari esemplari di umanità. La vecchietta rompicoglioni. Il vecchietto scaccolatore. Una intera famiglia di obesi molestatori. Cani. Gatti. Un pappagallo. Una mole incalcolabile di bambini urlanti, recalcitranti, decisamente spaccamaroni. Parecchi militari.  Uno le ha anche offerto di uscire qualche sera e Gommy ha risposto:" Si perchè no. Ci becchiamo a Roma eh?" ed è scesa in fretta e furia senza lasciare recapiti. E soprattutto dando un valido punto di riferimento per il futuro incontro: Roma.

Per evitare spiacevoli conversazioni Gommy attende che tutti i posti accanto a lei siano occupati.

Osserva gli occupanti.

Se li trova degni rimane sveglia per tutte e 6 le ore.
Ma novantanove volte su cento Gommy decide di addormentarsi e perdere conoscenza del mondo circostante.

Ieri Gommy ha dormito per tutte e 6 le ore.

Accanto a lei c'erano una mater ed un pater familias. Del sud più profondo. Lasciavano a Roma il figlioletto universitario. Quanto è bravo il figlioletto, Gommy l'avrà sentito ripetere ogni dieci minuti per 6 ore. Pater et Mater si esprimevano in esperanto. L'italiano un opcionals.

Gommy dormiva. Poi si è svegliata a seguito di una imprecazione in dialetto stretto. E' rimasta con gli occhi socchiusi per tentare di riprendere morfeo per le orecchie e ha purtroppo ascoltato le conversazioni della coppia.

Poi ha anche ascoltato i commenti sulla Gommy.

Il primo è stato all'incirca questo:" Ma sta cazzu te vagnona, sempre torme?". Che in italiano risuona più o meno come: ma questa gentile donzella che condivide con noi questo amabile viaggio che ci riporta in terra natia, guardala lì come è tenera e come dorme beata per tutto il viaggio, ma come farà mai?.

Il secondo è stato un giudizio estetico:" Ma iu nci la tava a Luigi mia, me pare na bella vagnona. Puru ca fossi edda mi lu rifacia lu nasu". Che tradotto sarebbe: guarda la fanciullina, sembra talmente una bella e brava ragazza che gliela darei in sposa al mio adorato figlio Luigi. Lui che è bello e bravo, si è pure laureato col minimo dei voti. Anzi no, questa pulzella non è degna di lui, guarda che naso, fossi in lei andrei da un chirurgo plastico e me farei all'insù. No all'ingiù. Di lato. Dall'altro. Insomma diverso".

Gommy ha continuato a tenere gli occhi chiusi.

Ma quando li ha riaperti per scendere dal treno Gommy avrebbe tanto voluto dire ai signori che:

1) Gommy dorme per chiudere gli occhi sulle brutture del mondo come voi.

2) Gommy da piccola aveva un naso piccolo. Poi il naso è cresciuto e lei è rimasta piccola. Gommy non andrà mai dal chirurgo plastico per rifarsi il naso. Perchè se ci va per il naso andrebbe a finire sotto i ferri per rifarsi le tette, il culo, la panza, le cosce, i polpacci, i piedi, le ginocchia, i lobi delle orecchie, il gomito del tennista e il tallone d'achille.

3)Gommy ci tiene a dire che non vi disprezza solo perchè sa che al mondo esistono i casi umani. E al catechismo le hanno insegnato che sui casi umani non si infierisce. Al limite si fa una preghierina a quello lassù e gli si dice di appicare fuoco alla loro casa mentre cenano e sono tutti felici per l'arrivo del figlioletto universitario dalla capitale.

La casina della Gommy, l'abbiamo già detto, oltre ad essere fatiscente in più punti, ha un altro particolare singolare.

E' circondata.

Fisicamente è circondata dal nulla. Nel senso che ci sono vasti campi, una stradina e quelle quattro galline spennacchiate.
Umanamente invece è circondata dagli altri condomini. In tutto ci sono sei appartamenti. Uno è della Gommy e compagnia. Uno di uno studio medico associato. Gli altri quattro campanelli sono tutti a nome De Stronzis. Guarda caso lo stesso cognome della padrona di casa della Gommy.

Ma non basta.

Nei locali sottostanti il condominio ci sono delle attività commerciali. C'è una pizzeria, il cui proprietario ha cognome De Stronzis. Accanto c'è una ferramenta, De Stronzis srl ovviamente, che oltre a vendere piedi di porco per giovani ladruncoli espone al pubblico assorbenti (per maniscalche donne), detersivi (per fare un "lavoro pulito") e pentolame vario (che se il padrone di casa non c'è du spaghi per festeggiare il furto se li potemo fa). Accanto al ferramenta tutto fare, c'è un tabacchino tutto fare, che poi è anche bar, pasticceria, gelateria, cornetteria, centro scommesse e bische clandestine all in one. Proprietario un altro fratello De Stronzis.

Qui a Cicoria non ci si sente mai soli. La gente è versatile e si adatta a fare di tutto. I De Stronzis in particolar modo. Il figlio della signora proprietaria De Stronzis ci ha montato i letti ( e si vedono già i nefandi cedimenti). Il cognato della signora De Stronziz ci ha imbiancato le pareti, e siamo soddisfatte dei pezzi di intonaco che cadono in allegria. Un altro parente della signora De Stronzis ci ha montato la famosa serratura al portone d'ingresso. Quel simpaticone ha ideato un nuovo sistema di apertura.
Allora, si infila la prima chiave nella toppa su in alto. Si stacca dal mazzo la seconda chiave e si infila nella toppa in basso. Ci si libera entrambe le mani. Con la destra si gira la prima chiave verso destra, con la sinistra si gira la seconda chiave verso sinistra. E poi con una preghiera e una bella spallata la porta si apre.

Ora, visto che la Gommy si secca di staccare la chiave dal mazzo ogni volta che esce, ha pensato di tenerla separata. Ma si sa, le chiavi da sole giocano a nascondino nella borsa, e per evitare che la Gommy invochi santi e madonne per poter aprire la porta, ha pensato di andare con la fedelissima Scuttle dal ferramenta per comprare un filo, una cordicina, un triccheballacche per tenere la chiave legata al mazzo e poi poterla facilmente estrarre al momento fatidico dell'apertura.
Al ferramenta il signor De Stronzis non capiva ciò che la Gommy cercava. Ma soprattutto non ne capiva il motivo. Quando la Gommy ha spiegato che non ha una porta, ma una cassaforte a doppia mandata inversa, nel senso che deve girare le due chiavi in modo opposto, il signor De Stronzis si è lasciato andare in affermazioni del tipo:

"Ma chi è sto cretino che v'ha messo a serratura. Ma denunciatelo. Anzi diteme nome e cognome che non lo famo lavorà con noi. Ma roba de pazzi. Ma anvedi sto deficiente aho".

La Gommy ha sorriso, prima un sorriso di imbarazzo. Poi un sorriso di gusto. Alla fine si è sganasciata dalle risate. Signor De Stronzis, il distruttore di serrature, per la parentela che vi lega, è stronzis almeno quanto lei.

Mi scrive un affezionato lettore (?).

Dopo un bel saluto caldo e caloroso ("buongiorno cicoria"), mi si pone un importante interrogativo ("bella la campania eh?").

Io ci tenevo a dire che la campania è bella assaje. Ma qui siamo nel lazio.